8 Декабря 2021
  • - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам

  • Порошенко вызывает к себе главу СБУ. - Ну, что там обо мне в народе говорят? - Вот, г-н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает: - Г-н президент, будут какие-нибудь поручения по этому поводу? - Раздобудьте-ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

  • Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

  • Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: - Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: - А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили...”

  • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

  • - Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

  • В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — На какой срок? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: - Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: - Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

  • Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация".

  • Мои близкие не должны знать, что я тайный агент. А то еще припрутся ко мне в Avon.

  • Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Замену на первые три месяца предоставляют.

  • Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так...

  • — Агенты покинули базу. — Что?! — Мясо выпало из пельменя. — Что?!! — Родители свалили на дачу, балин...

  • Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. - Девушку агента 007 в этом фильме, по соображениям политкорректности, будет играть актёр-афроамериканец Уил Смит.