Анекдоты про адвокатов

25 Августа 2022 12:16
  • — Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    — И сколько же он запросил?
    — 5000$
    — Он что, питается яйцами Фаберже?

  • Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки.
    — Ну вот, — сказал он, улыбаясь, — наконец хоть одна хорошая новость.
    — Помилование? — воскликну с надеждой заключенный.
    — Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.

  • Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям:
    — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

  • — Правда, что ты разводишься с мужем?
    — Правда.
    — В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
    — Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

  • — Он чихнул, значит, правду говорю!
    — Товарищ адвокат, у вас всё?

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
    — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
    Врач немного смущенно говорит:
    — Мне кажется, он идет на поправку.
    — Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
    — Потому что он всех нас узнал.

  • Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
    — Что это значит:
    Советы во время обеденного перерыва?
    — Неужели не помните? — удивляется адвокат.
    — Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

  • В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов».
    — Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово.
    Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом?
    — Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату:
    — Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?

  • Речь адвоката на суде:
    — Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
    — А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

  • У адвоката:
    — Хочу развестись с женой.
    — Пожалуйста, 1000 долларов.
    — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  • Процесс был безнадежно проигран.
    — Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы напрасно себя утруждали...
    — О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

  • Адвокаты делятся на две категории:
    — Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

  • Адвокат докладывает дело арбитражному судье:
    — Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать?
    Судья:
    — Верни 500 долларов и рассудим по закону!

  • Адвокат телеграфирует своему клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
    Похороны, бальзамирование или кремацию?
    — Закажите все, я не хочу рисковать.

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
    — Нет, ваша честь!
    — Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
    — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

  • Спорить с адвокатом — всё равно, что кидаться в свинью грязью.
    — Через какое—то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.

  • Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
    — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

  • Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
    — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
    — А что ж делать, если он вправду — вор?..
    — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

  • На суде. Судья:
    — Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
    Потерпевший:
    — Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

  • — Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода?
    — Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200