Анекдоты про адвокатов

25 Августа 2022 12:16
  • Тюрьма в Палермо.
    — Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

  • Женщина своей подруге:
    — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

  • Вопрос:
    — Как определить, врет ли адвокат?
    Ответ:
    — Когда врет, у него губы шевелятся!

  • — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
    — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

  • На заседании суда оправдали подсудимого. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат спрашивает:
    — Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
    — А идти—то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

  • Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
    — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
    — Каким образом? — спросил адвокат.
    — Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей....
    — Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

  • — Что случилось? — спросил приятель Макдональда, увидев, что он опирается на костыль.
    — Автомобильная катастрофа.
    — Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля?
    — Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.

  • Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
    — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
    — Что случилось? — спросил судья в изумлении.
    — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
    — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  • К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
    — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
    — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
    — А если отниму больше?
    — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
    — А если я отниму еще больше?
    — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

  • В адвокатской конторе.
    — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент.
    — Не слишком ли это много?
    Адвокат сухо:
    — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает:
    — Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката.
    Второй отвечает:
    — Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.

  • Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
    — Что с тобой случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
    — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  • Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Он относится ко мне, как к собаке!
    — В каком смысле?
    — Требует от меня верности!

  • Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
    — Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
    — Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
    — Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

  • Муж пришел к адвокату.
    — Хочу развестись с женой.
    — А что случилось?
    — Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
    — Неужели такая пьяница?!
    — Да нет, меня разыскивает.

  • Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
    — Я наконец нашел эту даму, сэр!
    — Прекрасно, где же она?
    — У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

  • Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
    — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
    — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
    — А где же апельсин? — спросила воспитательница.
    — У меня, — ответил Джимми.
    — Видите ли, я выступал в роли адвоката.

  • — Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    — И сколько же он запросил?
    — 5000$
    — Он что, питается яйцами Фаберже?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200