Анекдоты про адвокатов

25 Августа 2022 12:16
  • Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    — Только записывает!
    — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

  • Миллионер диктует адвокату завещание:
    — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
    — Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..

  • Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
    — Вы считаете себя честным человеком?
    — Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
    — Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
    Адвокат смущенно отвечает:
    — Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

  • Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
    — На каком основании?
    — Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

  • Адвокат подзащитному:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Б....! А какая хорошая?
    — Холестерин всего 140!

  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

  • Адвокат говорит своему клиенту:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Бля! А какая хорошая?
    — Холестерин у Вас всего 110!

  • Судья подсудимому:
    — Почему вы не взяли себе защитника?
    — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    — Да, конечно.
    — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

  • В суде. Подсудимый:
    — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    — Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

  • Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
    — Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя...
    Он берёт газету и читает:
    — Салону красоты требуется педикюрист.

  • Встречаются два друга, один на костылях второй нет:
    — Что случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Да я и не знаю!?! Врач говорит могу, адвокат нет.

  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал:
    — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже:
    — Я всех защищаю. Врач добавил:
    — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал:
    — А я за всех плачу.

  • Адвокат:
    — Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

  • Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью

  • — Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку.
    — А как вы поступили с деньгами?
    — Их поделили наши адвокаты между собой...

  • — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
    — Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

  • Адвокат:
    — Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

  • — Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
    — Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200