Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
    — Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

  • Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

  • У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

  • Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
    — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

  • Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
    — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
    Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
    — Жадина Говядина?

  • Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

  • Там—же, но вскоре после войны.
    Маша, что ты делала, когда была война?
    — Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
    — А ты, Вовочка, что делал?
    — А я листовки партизанские расклеивал.
    — А ты что делал, Янис?
    — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
    — И что же тебе солдаты говорили?
    — Гут, Янис, гут...

  • — Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
    — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
    Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

  • Турагентство. Клиент обращается к девушке:
    — Срочно дайте билеты в Адлер.
    — Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
    — Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

  • Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
    — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
    — Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
    — Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

  • Парень говорит своей девушке — блондинке:
    — Выходи за меня!
    — А что там... за тобой?

  • Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

  • Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

  • С тех пор, как динозавры вымерли, всё как—то по п*зде пошло.

  • Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Гена, а нас побреют?
    — А вон давай у крысы спросим.
    Подошли и спрашивают:
    — Крыса, а здесь на лысо бреют?
    А крыса отвечает:
    — Я не крыса, я ежик!

  • Три стадии взросления мужчины:
    — Он верит в деда Мороза.
    — Он не верит в деда Мороза.
    — Он сам — дед Мороз.

  • Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

  • Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

  • Она:
    — А кем вы работаете?
    Он:
    Слесарем
    Она:
    — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

  • — Эй ты, придурок!—кричит водитель самосвала прохожему.
    — Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
    — Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!

  • Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

  • Зима 41—го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
    — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

  • Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
    — Да, и квартира у тебя тоже маленькая..

  • Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
    Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
    — Бабушка, ты меня узнаешь?
    — Ну конечно же!
    — И как же меня зовут?
    — Как, как? Аршавин.
    Тут Аршавин воскликнул:
    — Как ты меня узнала?
    А та ему в ответ:
    — Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

  • Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

  • Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт:
    — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
    — Я не знаю.
    — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

  • Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
    — Брр…холодно здесь…
    Второй:
    — АААА!!! Говорящий помидор!!!

  • Разговаривают подруги:
    — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

  • Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
    — Что это за козел?
    — А он мою тещу забодал, вот хороню.
    — Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
    — А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

  • На приеме терапевта.
    — Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

  • — Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
    — Рыбака поймала.
    — Загадал желание?
    — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
    — Если красивая, сделай её владычицей морскою.
    — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

  • Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

  • Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
    — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец.
    — Здесь полно крокодилов.
    — А где их нет? Очень купаться хочется.
    — Крокодилов нет ближе к океану.
    — А это точно?
    — Точно, точно. Они акул боятся.

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Два горца разговаривают:
    — Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
    — Что, такая болшая зарплата?
    — Нэт. Нэрвничал очень.

  • Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.

  • Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
    — Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
    — Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
    — Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

  • — Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
    — Лена, я потерял не совесть, а очки!

  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    — Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

  • На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

  • Секретарша жалуется подруге на начальника:
    — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
    — Вот гад, экономить начал.

  • — А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
    — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

  • Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

  • Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.

  • он:
    — Что делаешь?
    она:
    — Я на уроке физики, а ты?
    он:
    — А я на информатике.
    она:
    — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!?
    он:
    — Я учитель информатики!

  • Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

  • Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
    Отец после паузы:
    — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

  • Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
    — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
    — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
    — Во, блин! Так только в сказках бывает:
    — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц