Анекдоты про Абрама

14 Июня 2021

Анекдоты про Абрама

Читайте самые смешные анекдоты про Абрама. Мы собрали все анекдоты про Абрама которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Абрам, почему у тебя изо рта воняет? — А что мне делать, если мне в душу насрали?

  • Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу: — Абрам, меня сегодня в супер маге обозвали дурой! Абрам: — Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.

  • У Абрама в школе спрашивают: — Кaкoвa фopмa Земли? — Кpyглaя. — A кaк этo дoкaзaть? — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

  • Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. — Да не знаю я, как это делается! — Очень просто, скажешь: — Абрам не дурак, извиняюсь. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: — Абрам не дурак? Извиняюсь...

  • – Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.

  • Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

  • — Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три? — ОДНУ! Но шоб я видел!

  • Сара с Абрамом спят. Вдруг Абрам будит Сару: – Сара… Мне плохо… – Ой, спи Абрам, сейчас всем плохо! Через час. – Сара, мне очень плохо! – Ой, спи Абрам! Сейчас всем очень плохо! Через час. – Сара! Мне совсем плохо!!! – Ой, спи Абрам! Сейчас всем совсем плохо! Наутро Сара просыпается, а Абрам умер. – Ой, Абра—а—а—а—м!!! Что ж ты не сказал, что тебе хуже все—е—е—е—х!!!

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму: — Абрам, я сегодня дала маху. — Что за Мах, я ему морду набью. — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла. — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Сара приглашает на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу—ка я русского Ваньку. Сара говорит: — Дорогие, много я не хочу, подарите что—нибудь золотое! Приходит Абрам. — Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, ничего не нашел, но удалось достать какао "Золотой ярлык". Измаил: — Сарочка, я тебе принес такой подарок, сувенир "Олень — Золотые рога", — вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: — Хорошая ты моя, с именинами тебя, нечего золотого не нашел, зато привел своего золотого друга! Федя, заходи!

  • Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

  • Встречаются две одесситки: — Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? — Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж. — А если он тебя захочет? — Тогда он выходит в коридор и свистит. — А если ты? — О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

  • Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: — Абрам, ты куда идешь? — На охоту. — А ружье где? — Да вон, сзади несут!

  • Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: — Деньги — "mоnеу".

  • Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну: — Сходи посмотри, папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.

339 Анекдотов в категории