Анекдоты про Абрама

Читайте самые смешные анекдоты про Абрама. Мы собрали все анекдоты про Абрама которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты про Абрама

21 Октября 2019
  • — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

  • У Абрама в школе спрашивают: — Кaкoвa фopмa Земли? — Кpyглaя. — A кaк этo дoкaзaть? — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

  • Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. — Да не знаю я, как это делается! — Очень просто, скажешь: — Абрам не дурак, извиняюсь. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: — Абрам не дурак? Извиняюсь...

  • – Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.

  • Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

  • — Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три? — ОДНУ! Но шоб я видел!

  • Сара с Абрамом спят. Вдруг Абрам будит Сару: – Сара… Мне плохо… – Ой, спи Абрам, сейчас всем плохо! Через час. – Сара, мне очень плохо! – Ой, спи Абрам! Сейчас всем очень плохо! Через час. – Сара! Мне совсем плохо!!! – Ой, спи Абрам! Сейчас всем совсем плохо! Наутро Сара просыпается, а Абрам умер. – Ой, Абра—а—а—а—м!!! Что ж ты не сказал, что тебе хуже все—е—е—е—х!!!

  • Жила—была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали, значить, глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями — разведать, что к чему там, а жена с дочерями тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: — Абраша все. Через неделю приходит ответ: — Ой.

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму: — Абрам, я сегодня дала маху. — Что за Мах, я ему морду набью. — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла. — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Сара приглашает на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу—ка я русского Ваньку. Сара говорит: — Дорогие, много я не хочу, подарите что—нибудь золотое! Приходит Абрам. — Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, ничего не нашел, но удалось достать какао "Золотой ярлык". Измаил: — Сарочка, я тебе принес такой подарок, сувенир "Олень — Золотые рога", — вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: — Хорошая ты моя, с именинами тебя, нечего золотого не нашел, зато привел своего золотого друга! Федя, заходи!

  • — Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.

  • Абрам встречает Мойшу: — Ты что, в Питер вернулся? — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

  • Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

  • Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает: — Кому сапоги? Абрам: — Мне, мне! — Кому рукавицы? — Мне, мне! — кричит Абрам. — Лопату кому? Абрам: — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

  • Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

339 Анекдотов в категории