Анекдоты про Абрама

14 Декабря 2019

Анекдоты про Абрама

Читайте самые смешные анекдоты про Абрама. Мы собрали все анекдоты про Абрама которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех. — Это что, твоя женушка тебя укусила? — Нет, я сам. — Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа? — Большое дело! Влез на табуретку.

  • Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

  • Абрам учит сынишку уму—разуму. — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов? — Положу их в карман, папа. — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают. Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял? — Да, папа. — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов? — Отнесу их в полицию... — Нет! Их надо взять себе! — Но разве так поступают порядочные люди? — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!

  • Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. — Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! — Шо ты кричишь? — отвечает Сара. — Не гуляй там, Сарочка! — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: — Да за$бись ты в доску — воет Абрам. — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

  • Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку! — Как вчера? В субботу!?!?

  • Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит: — Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем. Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит: — Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит. На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил: — Вот за это—то нас и не любят.

  • Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, что бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?

  • Абрам встречает Мойшу: — Ты что, в Питер вернулся? — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

  • — Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.

  • Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: — Сара! Hа меня не готовь!

  • — Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона! — Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

  • Абрам, почему у тебя изо рта воняет? — А что мне делать, если мне в душу насрали?

  • Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу: — Абрам, меня сегодня в супер маге обозвали дурой! Абрам: — Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.

  • – Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

  • — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

339 Анекдотов в категории