Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • Роза подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Роза разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Роза?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • Жена пилит мужа:
    — Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
    Муж:
    — Почему?
    Жена:
    — Да потому что ты идиот!

  • Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
    — Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
    Анечка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
    Папа:
    — Молодец, Анечка!
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    Папа:
    — Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
    Через некоторое время Вовочка возвращается:
    — Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!

  • Дочка у мамы.
    — Мама, а кто такой любовник?
    — Это хороший дядя, он папе помогает.
    — А кто такая любовница?
    — О, это плохая тетя, она ворует.
    — Ворует, что плохо лежит?
    — Нет, что хорошо стоит.

  • Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает:
    — Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!!
    — Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!

  • Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.
    Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:
    — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...

  • Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
    — Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой—то клочок дороги в России будет ровным.

  • Профессор:
    — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
    — Поясните.
    — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

  • Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
    — Нет здесь никого, все внизу тусуются!

  • Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

  • Приходит мужчина к врачу:
    — Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
    — А вы мне принесите этот портрет.
    На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
    — А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
    — Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!

  • Труп Буратино лежал на лужайке.
    — И над ним черными воронами кружилась...стая дятлов!

  • Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей.
    — Может паралич, доктор?
    — Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?

  • Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

  • Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
    — Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

  • Пациент хирургу:
    — Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
    — Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

  • Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
    — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

  • — Тут пришли анализы.
    — Что там, доктор?
    — В вашем спирту крови не обнаружено

  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  • Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

  • — Волнуетесь?
    — Да.
    — Первый раз?
    — Нет, я уже волновался и раньше.

  • Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

  • Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
    — Мне необходимо получить страховку за машину.
    — Расскажите, как все произошло.
    — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • Приемные экзамены в театральный вуз:
    — Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
    — Тургенев, «Му—Му», монолог Герасима!

  • — Ты чем на работе занимаешься?
    — Домой хочу!

  • Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
    — Обнаружено подключение нового устройства.

  • Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
    — Не расстраивайся, — утешает она его.
    — У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
    — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
    — Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
    — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

  • Дед у распятия, молится:
    — Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
    Бабка на печи, крестится:
    — Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

  • — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
    — Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
    — Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
    — Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.

  • Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

  • На лекции. Профессор:
    — Прекратите перекидывать друг другу записки!
    Студенты:
    — Это не записки, это мы в карты играем.
    — Ну, тогда извините.

  • Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку,
    Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

  • — Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
    — Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    — Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

  • Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

  • Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
    — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

  • Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
    — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
    — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

  • Звонок в дверь, стоят двое:
    — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
    — Да? А что, у него свадьба?

  • Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

  • — Не жили богато, нечего и начинать.
    — Извините, а вы точно министр экономического развития?

  • — Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
    — Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

  • Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

  • — Почему у слона глаза красные?
    — Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!

  • Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
    — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
    — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

  • Сталин:
    — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
    Гитлер:
    — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

  • Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
    — Прыгай в окно!
    — Так восьмой этаж ведь!
    — Прыгай!
    Тот прыгнул. А она ему кричит:
    — А теперь отползай!

  • — Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
    — Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?

  • — Почему евреи рассеяны по всей планете?
    — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц