Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
    — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

  • Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

  • Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

  • Воспитательница в детском саду:
    — Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

  • Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

  • — Приходит наркоман к врачу......
    — Врач говорит:
    — Мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.
    Наркоман:
    — А может, мне ещё и шприцов покурить?

  • — Расскажи мне про свое хобби.
    — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
    — Ты работаешь в женском коллективе?
    — Да.

  • Водитель приходит в себя после аварии:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — Номер двадцать три.
    — Палаты или камеры?

  • Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
    — (сдавленно) Запор?..
    — (Так же сдавленно) Угу...
    — (проодолжая кряхеть) Такая же фигня...
    Через пять минут в одной из кабинок:
    — Бульк!!!..
    — (сдавленно) Поздравляю!..
    — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

  • Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
    — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
    Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
    — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

  • Кот — это такое животное, которое по команде " КУДА БЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

  • Навстречу Колобку попадается глобус:
    — Братан! Какие наколки!

  • Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
    — Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается:
    — Вам моем лицо не нравиться?
    Они:
    — А вы что, казахский знаете?

  • — Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
    — Нет.
    — Художник?
    — Нет.
    Инженер?
    — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

  • Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

  • Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    — Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
    — Через пару дней он купит новый.
    — Вернуть на место старый и слямзить новый.

  • Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
    — Я тучка, тучка, я вовсе не медведь....
    А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
    — Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!

  • — Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
    — Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

  • Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа "11 друзей Оушена"? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!

  • Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

  • — Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
    Беги, черт возьми, беги!

  • Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
    — Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
    — Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

  • Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
    — Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
    А она вытащила наушники из ушей и сказала:
    — Что?

  • Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
    — У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
    Мужик думает:
    — Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что—то детское. Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
    — Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
    — Радуйся, что ты не Микки Маус.

  • Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
    — Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
    — Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?

  • Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
    Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
    — Что ты мне суешь свою туфлю?
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю.
    — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
    — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

  • Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
    — Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

  • — Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
    У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
    На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
    — Квартира 15—й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
    Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    — Опишите ее!
    — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
    — Чем? Вот так прямо и ловить?
    — Так и ловить. Руками. Или...
    — Что или?
    — Вы состоите в обществе защиты животных?
    — Нет, а что?
    — Тогда ёбните его лопатой!

  • На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    — Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    — Горох.

  • Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
    — Меня нет дома — ответил Штирлиц.
    — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

  • Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
    Однажды он как раз такую и привел.
    — Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

  • Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
    — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
    — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

  • Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    — Вы знак видели?
    — Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    — Сынок мой нарисовал...

  • На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
    — Опоздал?
    — Нет. Спугнул.

  • Сидят на болоте две лягушки.
    Одна хвастается:
    — У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
    Вторая:
    — А мне француз назначил встречу в ресторане!

  • Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя!
    — А, ну конечно, год Лошади же!

  • У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
    — Все люди чьи—то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.

  • — Почему не все мужчины становятся геями?
    — Кишка тонка!

  • Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

  • Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
    — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
    — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

  • Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
    Видит — идет могильщик:
    — Что происходит—то?
    — Да это начальника ГАИ хоронят.
    — Что—то не по—христиански, уж больно весело!
    — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

  • Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос:
    — Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.

  • — Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
    — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

  • В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
    — Хорошо, что я в психушке!
    За его спиной санитары друг другу:
    — Да. Этот, кажись, выздоровел.

  • Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

  • Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

  • — Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    — И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

  • Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
    — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

  • "Ах так!" — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц