Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
    Миша, что случилось?!
    — Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

  • А это мой любименький Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку.
    — Дохтор! Шо вы мне тут напысали — "здорова"... Напысали бы —"маленька"... или "як у всех"...

  • — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что—нибудь?
    — Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

  • Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

  • Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

  • 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
    — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

  • Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
    — Жопа!
    Мать ему строго:
    — Нет такого слова!
    Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
    — Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

  • Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
    — Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
    — Эту машину и другого водителя...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты в чем хранишь свои сбережения?
    — Я нашел универсальный способ!
    — Какой же?
    — Я храню свои сбережения в долгах!

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    Изя, ты знаешь Абрама?
    — Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
    — Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

  • Сара, ты мне изменяешь!
    — Хаим, это неправда!
    — К тому же с негром!
    — А вот это уж совсем неправда!

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • — Чему ты так радуешься? — Спрашивают блондинку.
    — Я была у зубного доктора.
    — Разве это повод для веселья?
    — Да... Он оказался в отпуске!

  • Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

  • Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

  • На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
    — Стыдно не знать физику:
    Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

  • — А ты меня любишь?
    — Нет.
    — Мог бы и соврать..
    — Я и соврал.

  • — Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
    — Может быть и должно, но возможно ли?

  • Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
    — Ну и хто там?
    — Это я, убийца и душитель женщин.
    Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
    — Софочка, к тебе пришли.

  • Жена мужу:
    — У меня стали выпадать волосы.
    — О, даже они с тобой жить устали!

  • Хитрые лесорубы раскормили белку—летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

  • В школе. 1—й класс.
    — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
    — Один, два, три...
    — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    — Одиннадцать!!!

  • Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
    — Я доеду на этом автобусе до вокзала?
    — Доедете, — спокойно отвечает водитель.
    — А я? — спрашивает второй.
    — И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
    — А вот и не угадал! — радуется второй.
    — Я раньше сойду!
    Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
    — До вокзала автобус проследует без остановок.

  • — В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
    — Было принято решение больше съезд не проводить.

  • К проктологу заходит больной и говорит:
    — Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
    Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
    — Да у Вас здесь кирпич!
    — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

  • Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
    — Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

  • Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
    — Девушка, что случилось?
    — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

  • Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

  • Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
    — Это не имеет значения, — сказал судья.
    — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
    — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

  • Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
    Жена:
    — Надеюсь, что это для меня?
    — Теперь уже да.

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    — Это же надо, так деньги любить!

  • Шеф:
    — Анатолий, теперь вы моя правая рука!
    Анатолий:
    — Я уже боюсь своих обязанностей...

  • Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
    — Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
    Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

  • Приходит Вовочка к доктору:
    — Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом.
    — Ж8()
    — Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.

  • — Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
    — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
    — Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

  • Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

  • — Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
    — Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

  • Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

  • Идет заяц по лесу и кричит:
    — Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
    Вылезает медведь и говорит:
    — Ты что, заяц, матом ругаешься?
    Заяц:
    — Да пошел ты.
    Медведь поднял его за уши и говорит:
    — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
    А заяц:
    — Это не молоко, это — все волки пидарасы.

  • В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

  • Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
    Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
    — Кот пришел?
    — Да!
    — Ну—ка, позови эту сволочь к телефону!..

  • Маска для лица:
    — Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
    — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
    — А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    — Нет, только во время месячных.

  • Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

  • Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц