Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Она тихо взяла меня за руку.
    «Любит», — подумал я.
    «Гололёд», — подумала она.

  • "Потому что иди нах*й" — лучший аргумент в любом споре.

  • — Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
    — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

  • Один режиссер другому:
    — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
    — Да потому что они все переженились.

  • — Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
    — Нет, моя зайка, не знаю…
    — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

  • Газетный киоск. Бравый полковник:
    — Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода, вам какая разница?
    — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

  • Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
    — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
    Заяц прижал уши:
    — Все ослик, тебе пизец!

  • Что говорят женщины после первой ночи любви.
    Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
    Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
    Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
    Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
    Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
    Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
    Русская: "А души моей ты все равно не понял".

  • — Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
    — Надень оба — вода холодная.

  • Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

  • Звонит мне сегодня мама:
    — Мне нужна конопля, как средство курения.
    Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
    — Гашиш подойдет?
    — Нет, последняя буква «А».

  • Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
    — Что это ты заяц делаешь?
    — Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
    — Дай попробовать!
    Ну, и со всей дури долбанул.
    — Ты что, косой, какой же это кайф!?
    — А кайф в том, что вовремя убрать надо!

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    — Да.
    — А с чужой?
    — Нет.
    — Почему?
    — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

  • Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
    — Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
    Девушка не в понятках:
    — Что я сделала?
    — Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
    — Что???
    — Девушка, опустите голову вниз!
    — И что вы видите?
    — Что......???
    — Две полоски!!!!!!!
    — ОЙ!!!! Я беременна?????

  • Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
    — Почему Красная площадь именно Красной называется?
    — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
    — А покороче нельзя?
    — Именно поэтому она блин и называется Красной!

  • — В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
    — Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

  • Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
    — Какая твоя заветная мечта?
    — Хочу кентавра.
    — А что это такое?
    — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
    — А зачем тебе оно?
    — Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

  • — Слушай, у тебя жена честная?
    — Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

  • И жили они долго и счастливо, аж противно.

  • — Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
    — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
    Медаль они не нашли.

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
    — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

  • Было у царя три сына.
    — Вышли они как—то во двор и старший наступил на грабли.
    — Потом на грабли наступил и средний сын.
    — Запечалился младший, да делать нечего...

  • Останавливает гаишник машину и спрашивает:
    — А почему это вы без номеров ездите?
    Водитель ему в ответ:
    — А я их наизусть помню!

  • Медвежатник в суде... Судья:
    — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
    — Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

  • Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

  • Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

  • Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

  • — Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
    — Заполните бланк и опишите ее приметы.
    — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

  • Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

  • К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
    — А вы фокусы умеете показывать?
    — Нет, к сожалению.
    — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

  • Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
    — И что?
    — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

  • Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

  • Падает комп с 16—го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»

  • Покупатель:
    — А пол арбуза можно?
    Продавец:
    — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

  • — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
    Коньяк будешь?
    — Наливай!

  • Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

  • После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

  • — Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся!
    — Угу.
    — Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
    — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    — Ну...
    — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
    Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

  • Сегодня открывал сыну чупа—чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

  • — Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
    — Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

  • Рассол — напиток завтрашнего дня.

  • Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
    — Что грустишь, серый брат?
    — Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
    — Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
    — Где???
    — Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
    Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный...
    — Ну как серый брат, сколько палок кинул?
    — Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

  • Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
    — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
    На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
    — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

  • — Папа, а во сколько обходится женитьба?
    — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

  • — Молодой человек, ваше маме невестка не нужна?
    — Спасибо, она ещё старую не догрызла!

  • Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!

  • На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц