Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
    — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая…
    — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

  • Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

  • Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
    Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
    — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
    — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

  • Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля...

  • — Ты где? Уже сутки тебя нет!
    — Я ж на рыбалке.
    — На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
    — Ну почему нет? Тут клёво!

  • Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

  • Студентки заигрывают с преподавателем:
    — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
    — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
    — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

  • Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

  • Изя, вы молитесь перед едой?
    — Нет. Моя жена хорошо готовит...

  • — Привет я — Натс!
    — Привет, а я —Мозг!
    — Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

  • — Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
    — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

  • Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
    — Еврей?
    Мужик отвечает:
    — Ага.
    Рыбка:
    — Лучше зажарь...

  • На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
    — Я, наверное, потерял голос.
    — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

  • Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
    — (сдавленно) Запор?..
    — (Так же сдавленно) Угу...
    — (проодолжая кряхеть) Такая же фигня...
    Через пять минут в одной из кабинок:
    — Бульк!!!..
    — (сдавленно) Поздравляю!..
    — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

  • — Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
    — Попробуйте жевать чеснок!
    — Это чтобы меня перестало тошнить?
    — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Врачом.
    — Молодец. А ты, Вася?
    — Юристом.
    — Умница. А ты, Вовочка?
    — А я хочу стать придурком.
    — Почему придурком?
    — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
    — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
    — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

  • В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

  • В спортивном магазине:
    — У вас есть горнолыжные лыжи?
    — Да, и горнопалные палки.

  • Из разговора на Привозе:
    — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
    — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

  • Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, сколько времени?
    — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
    — Дяденька, а сколько это будет?
    — Иди, мальчик, я сам полдня делю.

  • — Что такое дирижабль?
    — Это летающее яйцо.
    — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
    — Плохо работает пропеллер.

  • Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
    — 31! 31!
    Он спрашивает:
    — Что.31?
    — Да там, на крыше!
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31! 31! — и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32! 32!..

  • Наркотики есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Будем признательны.

  • В университете на лекции по психологии. Профессор:
    — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — А здесь такой не живет.
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
    Затем набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Да нет тут таких.
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты!
    — Что ж, надеюсь, пример понятен.
    С первой парты встает студент.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию офигевания.
    Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём—то разговаривать.

  • Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
    — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
    — А в будущем?
    — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

  • Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор.
    — Епона мать! Чем же я целый день машу!

  • А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

  • Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
    — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  • Прапорщик солдатам:
    — Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

  • — Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
    Туфли на платформе.

  • Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

  • Учительница на уроке химии спрашивает ученика:
    — Скажи, как Архимед получал спирт?
    — Ну…Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

  • Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
    — Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
    Один из туристов:
    — Блин, я тоже обоссался.

  • — Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
    — Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

  • Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Рабинович не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

  • Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
    — Что случилось?
    — Да вот в переулок хотел въехать!
    — А почему грохот такой?
    — Да не было там никакого переулка!

  • Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
    — Если я увижу ещё что—нибудь прекрасное — меня стошнит.

  • Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" .

  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

  • Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
    — Ты что, Петька, с педиками связался?
    — Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
    — Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

  • Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
    — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
    — А именно?
    — В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

  • Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

  • — Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
    — Так я же моряк, доктор!
    — В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

  • В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
    — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
    — 500
    — Ой, а почему так дорого?
    — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
    — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
    — 800
    — Ой, а почему он дороже?
    — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
    — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
    — 1.500
    — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
    — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

  • Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

  • Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
    — Алло!
    Ему из трубки мужской голос:
    — Здравствуйте, а Надежду можно?
    — Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена:
    — Алло?
    Из трубки возмущенный мужской голос:
    — Это кто сейчас к телефону подходил?
    — Мой муж.
    — А я тогда кто?

  • С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Кто такой Евгений Онегин?
    — Не знаю.
    — А Чацкий?
    — Не знаю.
    — Та—ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
    — Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
    — И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
    — А где это?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц