Анекдоты про Сёму

19 Сентября 2020

Анекдоты про Сёму

Читайте самые смешные анекдоты про Сёму. Мы собрали все анекдоты про Сёму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Умирает тёща! Её обступили родичи... — Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю! Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит: — Ой, Сёма ТАРАКАН! Сёма: — Тёща, не отвлекайтесь...!

  • — Сёма, я ушла к гинекологу! — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

  • Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит: — Циля. — Ну? — Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами? — Что прячет? Видать, золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Сберкнижку? — Нет. — А что же прячет? — Ну, подумай сама, что мой Сомка может прятать между ногами, догадаешься? — Нет! — Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний..!

  • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

  • — Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!

  • — Сема, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр! — А что там идет? — "Живой труп". — Опять про Ленина!

  • Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

  • Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: — Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: — Что я вам, обезьяна?

  • Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе: — Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

  • — Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов? — А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

  • — Сёма, ты свободен? — Женат, двое детей! — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

  • — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

  • Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

  • Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.

  • — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

181 Анекдот в категории