Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гермиона спрашивает Рона:
    — Почему твоя кошка вчера так орала?
    — Я её купал.
    — Я тоже купала свою, но она молчала.
    — А ты её выжимала?

  • Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

  • Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
    — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
    — А можно я на перекрёстке постою?

  • На пляже.
    — Help!Help!Help!I can't swim!
    Сарочка, посмотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!

  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
    — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
    — Нет, мальчик.
    — А тетради в кружочек?
    — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  • Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

  • Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

  • — Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас?
    Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
    — Вечно ты находишь причины!

  • Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
    — Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
    — А откуда вы знаете, я ведь только—только вошел?
    — Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог...

  • Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
    — Вы что, хотите меня уволить?

  • — Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
    — Хочешь быть штангой?

  • — Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
    — Происки тур оператора.

  • Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

  • — Товарищ продавец, мясо свежее?
    — Не знаю, у меня насморк.

  • — Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
    — Так она же никогда первая не нападает.

  • Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

  • Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

  • Бабушка:
    Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
    — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

  • — Ты выглядишь, как одинокая женщина.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

  • — За что на тебя жена вчера вечером так орала?
    — Да за библиотеку.
    — Ходил вчера в библиотеку?
    — Да.
    — А орала за что?!
    Трусы в читалке забыл.

  • Маша, а чего ты делала?
    — В куклы играла с Олей.
    — И кто выиграл?

  • Дед Мороз в отличие от Санта Клауса не лезет в дом через трубу, потому что в России кого попало к трубе не подпускают.

  • Из женского дневника:
    — На завтра у меня истерика и шоппинг.

  • — Дедуля, расслабься.
    — Нет, Вовочка, нет!
    — Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
    — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
    — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

  • Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

  • Заходит в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
    Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
    — Зачем ты это сделал? (Ну и нахуя ты это сделал?)

    В сети есть продолжение этого анекдота:
    Проходят дни, недели, возвращается улитка в этот же бар, подползает к стойке, одевая свою модную рубаху, говорит бармену: "пошёл на хуй"!

    Объяснение: Улитка долго возвращалась. Быстрее перемещаться она не может.


    Так вроде веселее и понятнее)

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
    — Ну я же хотел котёнка, или щенка.
    — Ну не все дети получают именно то, что желают!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    — Ваня, выручай!!!
    Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
    Наш и отвечает:
    — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

  • — Але, это морг?
    — Нет это баня.
    — Блин, а мне нужен морг.
    — Ну, Вы помойтесь для начала.

  • — Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу?
    — Это палка для селфи.
    — Респект.

  • — Девушка, а у вас парень есть?
    — Нет...
    — Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
    — Сдох, блин, от счастья.

  • Гой спрашивает еврея:
    — Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
    — Ой, кто вам сказал такую чушь?

  • Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
    — Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

  • Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
    — Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    — Чего же ты, паразит, там опять натворил?
    — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

  • Ученые установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

  • В походе.
    — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

  • Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
    — Мне необходимо получить страховку за машину.
    — Расскажите, как все произошло.
    — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
    — Там не было даже снега...

  • В третьем классе учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    Гагарин, Титов.
    — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
    — Мои мама и папа — космонавты.
    — Ты что—то путаешь.
    — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Ну что, полетели?. А мама отвечает:
    — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

  • Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
    Бог возьми меня к себе!
    — Нельзя Петька еще не срок.
    — Боженька ну хот как—нибудь можно?
    — Ну ладно, но будешь пауком.
    — Согласен!
    Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
    — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
    — Нет Петька.
    — Ну пожалуйста!
    — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
    Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
    — Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
    — Ползи Петька ползи.
    Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
    — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
    — Ползи Петька, ползи.
    Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
    — Вставай Петька!
    — Не трогай меня я паучок!
    — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
    — Я как раз на двоих и получаю!

  • Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь стоя срать!? “

  • Разгневанная жена врывается в дом:
    — Так! Я все знаю!
    Муж:
    — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

  • Фотомодель на съемках. Фотограф:
    — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
    — Сколько будет 7 умножить на 9?

  • То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

  • Жена отгадывает кроссворд:
    — Жанр искусства на 4 буквы?
    Вино.
    — Не подходит, первая буква К?
    — Вино всегда подходит.

  • Жена — мужу:
    — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
    — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

  • Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
    — А что это здесь такое?
    Жена отвечает:
    — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
    Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
    — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
    Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
    — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
    И тут любовник произносит металлическим голосом:
    — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

  • На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц