Самые свежие смешные анекдоты до слез

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
— Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
— Ты представляешь, я сдал чистый лист!
— Я тоже.
— А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

Посетитель обращается к продавцу—грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

— Вы за кого болеете?
— За Украину.
— А потом?

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса.
— Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь—Жопа.

Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем—то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена, с ужасом в голосе:
— Муж!
Любовник, с облегчением:
— Ну, наконец—то!!

— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?

Гаишник останавливает 600 мерс:
— Сержант Петренко еще не завтракав!
— Киллер Иванов уже на работе!

Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
— Давай играть в маму и папу.
— Давай. А как?
— А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
— А что шептать?
—А что хочешь.
Мальчик шепчет.
Девочка:
— Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

— Петя, вы держите дома каких—нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
— Мужа.
— Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
— Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
— При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?

Девушка на свидании:
— А ты с кем—нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди—то что там делали?
— Орали: «Горько»!

— Напился... А еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
— У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
— Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Вопрос:
— Можно ли жениться студенту?
Ответ:
— Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

— Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая—то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да...
— То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600—м мерсе в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
— А как тот мужик на лошади?
— А ему—то что? Он же бронзовый!..

В очереди в магазине где—то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

Как перестать ругаться матом, если:
1. Это еще что, бл*ть, такое
2. А эта х*йня вообще откуда
3. Пи*дец

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
— Помогите пожалуйста, у меня проблема.
— Ну рассказывайте.
— Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
— О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
— Ну как?
— Все равно не вставляет.
— Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
— Ну как?
— Все равно ничего не испытываю.
— Ну тогда это не к нам, это к врачу.
— А вы кто?
— А мы маляры.

— Что такое "Жар—птица"?
— Это курица, больная гриппом.

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

На хоккейном матче комментатор:
— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!! Шмена шаштава.

Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька...

Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит. Поздравляю, теперь это не твоя баба!

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер.
— Это отличная идея.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?