Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
    — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  • — Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
    — Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

  • Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

  • Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

  • Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
    Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
    — Нет, Петька.
    — Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
    — Петька, да что за тост, скажи, не томи.
    — Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
    — Ну, за Путина!
    — Ну и что? Нормальный тост.
    — Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

  • Из программы новостей швецкого телевидения:
    — Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.

  • На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
    — Я хочу сделать заявление!
    Все внимательно уставились на бумажку.
    — Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

  • ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

  • Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
    Да ты пей, не парься...
    Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет:
    — Мужики не надо! Я уже оклемался!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

  • Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
    — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти:
    — Ну и как там наши?

  • Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
    — Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
    Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
    — Как звать???
    В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
    — Последний раз спрашиваю, как зовут?
    Яша. — Тихонько ответил мальчик.
    — А почему до сих пор молчал?
    — Немой я!!!

  • Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
    — Я два антивируса установила...
    — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

  • Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
    Та обрадовалась и говорит:
    — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
    — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

  • Одна блондинка спрашивает другую:
    — О чем ты мечтаешь?
    — Я мечтаю о том, что как—то раз встречу СКАЗОЧНУЮ ФЕЮ, которая подарит мне сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Ну, миллион — это не реально!

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • Мужик:
    — Показываю фокус про кризис.
    Расстегивает ширинку, достает член.
    — Видите х*й?
    Прячет, застегивает ширинку.
    — А где он теперь?
    Открывает кошелек.
    — А вот он где.

  • Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

  • Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
    — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
    — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

  • — Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
    — Нассал ей в туфли...

  • В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
    Дама зевнула.
    Мужчина участливо спрашивает:
    — Вы что зеваете?
    Дама:
    — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

  • Два мужика беседуют:
    — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
    — Да, моя тоже — старая обезьяна...

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • — Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
    — Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест—накрест!

  • Приём на работу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Сайт «Одноклассники» знаете?
    — Да.
    — До свидания.

  • — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
    — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

  • "Лучше поздно, чем никогда"! — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

  • — Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
    — А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

  • И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

  • Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
    — Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.

  • Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

  • Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

  • Переписка по СМС:
    Спартак — чемпион!
    — Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

  • — Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
    — Ликвидировать.
    — А может, просто его побрить?
    — Можно и так. Побрить и ликвидировать...

  • Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
    — Ну что ж! — отвечает она.
    — Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

  • — Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
    — Да!
    — А вы сможете содержать семью?
    — Ну, думаю смогу!
    — Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

  • Секс — это когда жопа торжествует над разумом.

  • Режиссер объясняет актрисе сцену:
    — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
    Понятно?
    — Да. Но скажите, грабитель будет красив?
    — Конечно.
    — Тогда зачем ему меня связывать?..

  • Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

  • — По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
    — У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

  • — Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
    — Мы просто встретились. Я никого не виню.

  • Собрали ребенка в школу 1 сентября, а по деньгам как замуж отдали!

  • Женщина прибегает в отделение милиции:
    — Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
    — Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный.
    — Сейчас всех задержим!
    — Всех не надо! — отвечает женщина.
    — Задержите только второго и седьмого...

  • В детстве я был настоящим вундеркиндом:
    — В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

  • — Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
    — Ты же просто сходил за хлебом.
    — Я видел людей.

  • Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё..."

  • Буратино:
    Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
    — Хороший.
    — А почему я тогда не тону?

  • Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.
    — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
    — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

  • Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
    — О... обезьяна...
    Негр обиженно:
    — Как Вам не стыдно... я африкан американ...
    Пьяный хватается за голову:
    — О... еть... говорящая...

  • Ксёндз — раввину:
    — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
    — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

  • — От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
    — Сорок восемь.
    — Петенька, как ты угадал?
    — А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц