Самые свежие смешные анекдоты до слез
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
На армянском такси вместо шашечек — нардочки.
Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
— Я японский бизнесмен Хоцу Кака.
— Пожалуйста, только не на нашей территории.Врач—психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого...
Мир, не вздумай!Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?В магазине.
— Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное?
— Это? Это ЙОГУРТ.
— Ммм.... ну дайте мне две бутылки водкиЧеловек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.
— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да, мой. У меня и чек на него есть.Приходит новый русский в ресторан:
— Почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя!— Милый, так хочется чего—то чистого, светлого...
— Пиво будешь?Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит:
— Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР!!!
Вторая:
— А я просто так, пописать вышла...— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет:
— Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили:
— Так кастрированный же...Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома что ли?
— Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
— Нет.
— Тогда я просто создан для тебя!Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
— О! Пришел, красавчик!Чубурашка с Генойв военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик…— Целых пять лет я писал ей любовные письма.
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.