Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дорогая, я так соскучился...
— Че, блин, "танчики" зависли?— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что—то приготовлю.Два студента после экзамена разговаривают:
—Ну что, на сколько сдал?
—На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.
— Вчера водил жену в зоопарк!
— Ну и что?
— Не взялиПлывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович, это я.
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.В Одесском трамвае объявляют по радио:
— Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две одесситки в этом же трамвае:
— Ой, Сара, видела я это спасение . . .
Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.Призвали как—то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
— Стой! Пароль!..
Ответ из темноты:
— Владивосток...
— Логин ...
— ???!!!..— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен...
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте!
— Так, но не потеряем ли мы себя как нация?К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел—смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей — помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко "мне нравиться" и "рассказать друзьям".
Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Эрогенные зоны ищу.Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???— Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким—нибудь общественно полезным способом.
Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из—за чего дерёмся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
— Вот, взгляните, здесь у нас католики.
— А тут — лютеране.
— А вон там, в парке — протестанты.
— ТС—С—С, тише—тише, здесь православные!
Папа удивлен:
— Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи???
— Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
— Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.