Самые свежие смешные анекдоты до слез
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
— Ваше последнее слово.
Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит:
— О—па, менты!!!Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
— Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" .
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
— ...Это не канифоль...
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.— ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
— На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
— Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
Чапаев вспылил:
— Я же говорил: евреев на разведку не брать!Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
— А что мне вперед толкать что ли?Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!
Выступающий:
— Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
— Ура! Помидоры будем есть!
— Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
— Ура! На "Икарусах" будем кататься!
— Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
— Ура! Мясо будет без талонов!
— Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
— Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
— А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.В магазине бытовой техники
— Вы тут консультант? Можете подсказать?
— Я ждал этого так долго...Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
— Сукавыжималка.Беседа двух секретарш:
— Страшное это изобретение — клавиатура!
— Почему?
— Когда не работаешь, шеф сразу слышит!— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.Тебе пора замуж!" — от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».
— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
— В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
— Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
— Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
— К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
"Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.