Анекдоты про Рабиновича

24 Сентября 2021

Анекдоты про Рабиновича

Все картегории
  • — Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!.

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента. — Но почему? — удивляется Циперович. — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

  • На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

  • Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

  • Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. — Елена, из—за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из—за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас! — Неужели Рабинович?

  • Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил: — Я—то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

  • Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

  • Прокурор: — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: — Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • — Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? — Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

  • Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: — Там машины всех на свете марок: — И японские, и европейские, и американские... — А что, своего автопрома у них нет? — Да вроде нет. — Повезло...

  • Рабиновича спрашивают: — Купишь слона? — Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? — А двоих за ту же цену? — Веди!

  • Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: — Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! — Яша, а я так и сделал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить: — Добрый день, господин Рабинович!

  • Учитель в одесской школе: — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

144 Анекдота в категории