Анекдоты про Рабиновича

Рабинович рассказывает приятелю:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да—а—а? А ну—ка, покажи!

— Сёма, что за человек Рабинович?
— Этот—то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!

На Привозе.
— Рабинович, у вас что, болит сердце?
— Нет, я держу кошелёк.

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
— Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
— Яша, а я так и сделал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить:
— Добрый день, господин Рабинович!

— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены Рабинович.
— Что—нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которые пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей—то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

— Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
— Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...

— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись «Можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. Девяносто процентов наклеивающих таки могут повторять только их наклеивание.

— Рабинович, Вы сионист?
— Да, я сионист.
— А в шашки Вы играете?
— Играю.
— Стало быть, Вы — СИОНОШАШИСТ!