Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали...В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.
— Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
— После многочасовых допросов камень раскололся.Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает...Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
А я свою квартиру сразу двум человеком продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да, что ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
— Так ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.Из жизни американских полицейских.
— Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
— Ну и чего ты мне это рассказываешь?
— Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю...Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права ...
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что—нибудь?Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
— Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит :
— Cынок , не горит , а сияет .
Еще через некоторое время :
— Мама , уже шторы сияют— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?
— Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
ДПС—ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!Один приятель спрашивает другого:
— Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
— Нет, страшненькая в любви призналась.— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.Главное, что разрушает отношения — это вранье и честность.
Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
— Как же это вам так удалось?
— А я дирижеру по темечку...Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, доктор...Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
— Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожок...Вовочка учит урок: "Вороне где—то Бог послал кусочек сыра..."
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.— А я недавно охотничью собаку купил
— Какой породы?
— Гончая. Я ей— ФАС!, а она мне — да ты гонишь!— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
— Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.