Самые свежие смешные анекдоты до слез

Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
— У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела:
— Компьютер не видит принтер.
— А почему?
— Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
— А ты его к компьютеру подключила?
— А его что — еще и подключать надо?

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
— Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
— Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
— Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
Иисус поворачиваться и говорит:
— Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Убил гопника — спас подсолнух.

— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
— Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
— А у нас только 50 рубблей.
— За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
— А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих.
— Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он? — спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
— Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
— Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
— Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают :
— Кто его убил??
Тот глянул на него и отвечает:
— Не знаю, он убитый пришел!!

Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе «Краповыми колготками».

Медицинская поговорка:
— Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот.
— У меня там рота дембелей домой едет.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить:
— Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

Ребенок не ест манную кашу.
— Сейчас Бабу—Ягу позову.
— Баба—Яга тоже не будет есть эту кашу.

— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
— Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

На всероссийском конкурсе сочинений:
— Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: — В снегу.

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

После празднования Нового года встречаются два мужика.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.

— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь входят замуж?
— Недостаток памяти…

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:
— Я мокрый, я мокрый!

— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!...

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, лучше нового сделать...

— Дохтур, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
— Сусанин—то со своими за пару дней управился.
Вывод:
— Евреи это не поляки, их не так просто завести..

Один приятель говорит другому:
— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— Ты что, «БМВ» купил?
— Нет, скотчем обмотался.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
— 1000 руб в час
— Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
— Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
— Ну, хотя бы, поговорим.
— Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
— Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог...

На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?