Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, я съел пиццу с истекшим сроком годности, что случится со мной, я умру?
    — Ну, все мы умрем в один прекрасный день, вы же знаете ....
    — О, мой Бог! Что я сделал? Теперь мы все умрем!

  • Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
    Никита: — Баба, купи что—нибудь.
    Она берет корзинку, набирает продукты.
    Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати!
    — Хорошо, не буду платить!
    Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

  • В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

  • — Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
    Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
    — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

  • Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
    — Наконец—то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
    — Здесь так спокойно!
    Второй:
    — Действительно. И это притом, что мы не в раю!

  • — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
    — Так вы же сами сказали:
    Пьяным на работу не приходить.

  • В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
    Дочка, а невролог когда принимает?
    Дураков принимает по средам.
    — А умных когда?

  • К сведению автомобилистов:
    — Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.

  • — Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
    — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • Утро. Москва. Эскалатор метро.
    Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
    — Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

  • — Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

  • В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг

  • — Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

  • Хаим звонит домой:
    — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

  • Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.

  • Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
    — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..

  • Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

  • — Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
    — Варь!
    — Фев…
    — Раль!
    — Теперь давайте сами!
    — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

  • Вопрос к раввину.
    — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
    — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

  • Парашютист рассказывает своей подруге:
    — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
    — Неужели ангелы?
    — Нет, бройлеры.

  • Муж приходит с работы и говорит жене:
    — Собирайся! В театр идем!
    Она с радостью и изумлением спрашивает:
    — В какой? В Большой?
    — Не беспокойся, поместишься...

  • Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
    Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
    — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
    — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

  • Приходит мужик к доктору..
    — Садитесь .. рассказывайте
    — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
    Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
    Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
    обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
    делать?
    Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
    и говорит:
    — Ну, и долго мы будем молчать??..

  • Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
    — Где водка? Где салаты и все прочее? ...
    — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

  • — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу.
    — В таком случае я не могу вам его отпустить.
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
    запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    — А, ну раз у вас есть рецепт...

  • — Как себя чувствует ваш попугай?
    — Бедняга умер.
    — От старости, наверное?
    — Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

  • Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
    — Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
    — Программисты, программисты!
    — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
    — А у них глаза красные и задница в мозолях...

  • — В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки — три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает:
    — Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть.
    — ???
    — Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей.

  • Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

  • — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
    — Проведать её ходили?

  • Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
    — Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
    Мерседес.

  • — А где обещанный коктейль на входе в клуб?
    — Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

  • — Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
    — Модель?
    — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

  • Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
    — Звиняйте, я опиздала!
    Учительница:
    — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

  • — Шеф, мне нужен отпуск!
    — А с какого тебе отпуск???
    — Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?

  • Звонок:
    — Скажите, у Вас мыши есть ?
    — Нет...
    — А когда будут ?
    — Не знаю...
    — Скажите это интернет—магазин "Розетка"?
    — Нет, квартира ...

  • Одна блондинка спрашивает у другой:
    — Что за новый кавалер у тебя появился?
    — Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

  • Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
    Ну или дать одному в морду.

  • — А меня вчера собака покусала!
    — Бешеная, наверное?
    — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

  • — Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
    — Ну.. Гоголь — мой любимый поисковик..

  • Школа. Урок труда. Учитель:
    — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
    Ученик:
    — Так они туда не влазят.
    — А ты гвоздики возьми, придурок!

  • Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
    — Дорогой иди спать!
    Муж:
    — Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!

  • В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

  • Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    — Пожалуйста, пришли мне братика!
    Дед Мороз отвечает:
    — Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

  • В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
    — Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

  • Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

  • Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
    — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
    — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
    — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
    — Эх! Деньгами надо было брать!

  • Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
    — В стране остался только сторож...

  • Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
    Священник:
    — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
    Бог:
    — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц