Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
    — Почему?!
    — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

  • Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

  • Хорошо — то как летом за Полярным Кругом!
    — Все насекомые — добрые такие, никакой заразы!
    — Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

  • — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
    — Много маленьких!
    — Тогда подарю тебе семечки.

  • Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись:
    — Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.

  • — ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
    — На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • Вовочка спрашивает:
    Бабушка, а почему Земля вертится?
    — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

  • В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить — профессионал".

  • Hа улице в Германии.
    — Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
    — Он был в порядке?
    — Да, ездил нормально.
    Звонок был на нем?
    — Hет.
    — Ручной тормоз работал?
    — Его вообще не было.
    — Фонарь?
    — Hе было.
    — Так, платите штраф 30 марок!

  • — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
    — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

  • Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
    — Надо было держаться за мамину юбку.
    — Я пытался, но не смог достать.

  • Два друга обсуждают женщин:
    — Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
    — А на втором месте кто?
    Светка.
    — А на третьем?
    — Ну кто, жена, конечно.
    — Тоже хороша в постели?
    — Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
    Шурик:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
    Машенька:
    — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и все дети:
    — И сколько же он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • — С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей.
    — Возьми 1000 и слушай дальше.

  • Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!

  • Она:
    — Дорогой, вот я, по—твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
    Он, простодушно:
    — Ну... как будто ты упала с лестницы.

  • Две подруги:
    — Мой муж подарил мне норковую шубу!
    — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
    — Сама та дырки, это — норки!!!

  • Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

  • Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

  • В темном переулке:
    — Эй, мужик, денег дай!
    — Нету.
    — А если найду?
    — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • Женщина:
    — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
    Мужчина:
    — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

  • Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
    1. Эскиз.
    2. Сама работа.
    3. Заживление.
    4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

  • Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Он относится ко мне, как к собаке!
    — В каком смысле?
    — Требует от меня верности!

  • Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
    — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
    — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
    — Смотри. Если чего...
    Едет он дальше. Видит:
    — Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
    — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
    — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
    — Если что, змеюшка — свистни!
    Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
    — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

  • В метро. Час пик. Женский голос:
    — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
    Парень:
    — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
    Проехали еще немного. Девушка:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

  • Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
    — Нам один монитор лишний привезли!
    Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
    Идиот! Системный блок спёрли!!!

  • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

  • Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
    — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

  • Жена мужу:
    — Скажи мне что—нибудь хорошее!
    — Ты красивая!
    — Ой, да ладно!!!
    — Извини, пошутил.

  • Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
    — Поручик, о чем это вы так задумались?
    — О том же, о чем и вы.
    — Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

  • Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
    — Ну, как дела? — спросил он.
    — Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
    — По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
    — А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
    — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
    — А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
    — Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

  • Случайно Винни—Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.

  • Девушка — блондинка обращается к своему парню:
    — Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
    — Только если это очень важно.
    — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

  • — Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
    — А зачем я купил тебе машину? Езди.

  • Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
    Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
    Тот, что в лодке, спрашивает:
    — Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
    — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

  • Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
    — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
    — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  • Дистрофик в больнице кричит медсестре:
    — Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

  • Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..

  • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    — Сынок, а что вчера было?
    — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

  • Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

  • Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:
    — Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
    — Нет, она же суконная.
    — А летом не жарко?
    — Да вы что! Она же без подкладки!

  • Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
    попугай и хомячок.
    Мужик:
    — Э...
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

  • Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц