Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
    — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

  • — Солдат, почему сапоги не чищены?
    — А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что!
    — Так ваксы нет, щеток нет.
    — А меня это не ебет!
    — Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.

  • Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

  • Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

  • Приходит девушка к врачу:
    — Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
    — Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

  • "Но!", — крикнул извозчик.
    "Пассаран!", — ответила лошадь.
    Она была из наших и всё понимала.

  • Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

  • — Я решила развестись с мужем.
    — А в чем причина?
    — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
    — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

  • Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
    — Как называется столица Великобритании?
    — Бухарест.
    — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
    Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
    — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон!
    И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
    — Как называется столица Великобритании?
    Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
    — АДИДАС.

  • Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.

  • Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
    — Отец мой, я только что убил двоих англичан...
    Ответа нет. Он продолжает громче:
    — ... и застрелил их лейтенанта.
    В ответ — тишина.
    Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
    — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

  • Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
    — Хм—м... Я была очень даже доступна...

  • Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
    — Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
    — Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
    — А где же папа?
    — Он дома остался, билет ищет.

  • Статус у девушки «ВКонтакте»:
    — Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!.
    Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
    — Что это?
    — Термос.
    — Зачем он нужен?
    — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашки горячего кофе и мороженое.

  • Бабушка в маршрутке:
    — Сынок возле базара остановишь!
    — Базару нет бабуля.
    — Как нет? Вчера же был...

  • Приходит мужик к психологу и говорит:
    — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    Психолог говорит:
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене.

  • Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу.
    В бреду больной страшно ругается:
    — Гады, воры, убийцы, душегубы...!
    Врач:
    — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

  • — Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра?
    — Хоккей.
    — А команда?
    — Подъем.

  • — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
    — И чем же ты так доволен?
    — Ты мне отказала...

  • Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?

  • — Ты скрипичный ключ видел?
    — А что, скрипка захлопнулась?

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
    Милиционер:
    — Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Девушка:
    — Сам ты езда....

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Hе знаю!
    — А это?
    — Hе знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
    — Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

  • Пицца — это круговая диаграмма, показывающая сколько у тебя осталось пиццы.

  • Даша, ты уже в курсе?
    — О чём?
    — Нам зарплату снизили.
    — Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
    — Там — то же самое, я узнавала.

  • Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
    — Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
    — А ну как красные снова придут?

  • Говорят, что верблюдкорабль пустыни! А кто же тогда суслик?
    — Это маленький торпедный катерок!

  • Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
    Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
    Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
    Шаман:
    — Холодная будет, однако! Готовь дрова!
    Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
    Приходит к метеорологам, спрашивает: "
    — Зима холодная или тёплая будет, однако?
    — Холодная будет
    — Почему?
    — А вон чукча дрова готовит!

  • Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
    — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
    — Тебя!!!

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

  • Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

  • Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.

  • В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
    — Косинус!
    — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
    — Какой еще косинус в 1—ом классе?
    — Косинус!
    — Ничего себе! — подумал директор.
    — Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?!
    — Косинус!
    — Да что она заладила! Косинус да косинус!
    — Валдис Косинус! Перестань болтать!

  • Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
    — Почему Вы разводитесь с женой?
    Муж:
    — Она меня не удовлетворяет.
    Тут из зала голос:
    — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

  • Неожиданно жена говорит мужу:
    — Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
    — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
    Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
    — Мама, что же мы будем дома говорить?
    — Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

  • Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
    — Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни!
    Гарри и Рон подняли руки.
    — Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни.
    Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
    — Забери этих двоих в ад.
    Указывает на Гермиону:
    — И эту глухую туда же.

  • Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: "Ты меня совсем не любишь".
    Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!

  • Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
    — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
    Блондинка:
    — Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

  • Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

  • В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого:
    — Тебя за что посадили?
    — Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
    — И тебя взяли на месте преступления?
    — Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

  • — Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    — Да ложил х*й я на эту школу!
    — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
    — А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

  • Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
    — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

  • Первоклассник Вовочка пришел из школы:
    — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

  • В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
    — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
    Слон умер.
    — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
    — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  • Разговаривают две тетки в походе:
    — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
    — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

  • Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
    — Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
    — Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
    — А что у тебя?
    — У меня 25 центов!

  • Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
    — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
    Блондинка возмущается:
    — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
    — А вот в меню есть!
    — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц