Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заика звонит по телефону:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г..
    — Гоголя?
    — Нет. Г—г—г..
    — Герцена?
    — Нет. Г—г—г..
    — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
    Через некоторое время:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г...
    — Гоголя?
    — Да. Я его туда п—п—перенёс.

  • Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание:
    — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
    — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
    — Как это так ты нас сделал? Где ехал?
    — Да я в метро ехал.
    — ???
    — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

  • Я помню доллар совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, рос и стал совсем большим теперь ему 70! Я НАДЕЮСЬ он скоро сдохнет.

  • Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
    — Как живете?
    — Как в автобусе.
    — ?
    — Одни сидят, другие трясутся.

  • — Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
    — Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

  • Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
    — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
    Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
    — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
    — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

  • — А сейчас сценка поступление в институт культуры.
    — Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
    — Вы приняты.
    — Я знаю.

  • 92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

  • — Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
    — Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

  • Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
    Колготки меняла...
    — Как, а разве можно?..
    — Да два раза получалось.

  • — С чего начинаются приключения русских в другой стране?
    — Пофиг! Меня всё—равно здесь никто не знает!

  • Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
    Она:
    — А может мы дверь закроем?
    — Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

  • В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».

  • Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
    — Дорогой иди спать!
    Муж:
    — Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!

  • Всё равно, женщиной быть хорошо...
    Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

  • Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
    — При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

  • Вовочка, тебе пора в школу!
    — Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    — Это вполне нормальная температура.
    — Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

  • Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

  • Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
    — Сын, что вчера было?
    — Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:
    — Не тронь, сука, я женат!

  • Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Можно ли в Судный День спать со своей женой?
    — Да, можно.
    — А с любовницей?
    — Нет, с любовницей нельзя.
    — А почему?
    — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

  • Парень подходит к девушке и говорит:
    — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
    — Нет.
    — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

  • Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

  • В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

  • Внимание, внимание!
    — Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
    — Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.

  • Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
    — Я хотел бы жениться на вашей дочери.
    — А вы уже беседовали с моей женой?
    — Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

  • Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
    — Выпишите справку, что я — идиот.
    — Зачем?
    — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

  • Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
    — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

  • — Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
    — Коля, а чё ты делаешь?
    И знаете, чё он мне в ответ выдал?
    — Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

  • Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
    — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
    — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

  • Приходит Вовочка домой:
    Отец:
    — Что сегодня получил.
    Вовочка:
    — Да двойку за курение.
    Отец:
    — Опять двойку.
    Вовочка:
    — Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
    Отец:
    — Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.

  • — Почем яйца? — спросил Штирлиц продавца.
    — По три!
    — Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

  • Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

  • Почта России — еще не все потеряно!

  • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

  • — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
    — Это как?
    — В капусте, блин, нашли!

  • Входит в трамвай мужик и говорит:
    — Уступите место мужчине с аквариумом.
    Пионер вскакивает:
    — Садитесь дяденька.
    Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
    — Дядя, а где же аквариум?
    Мужик хлопает себя по животу:
    — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

  • Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12. Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

  • Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
    Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
    Водителем!
    — Петя, а ты кем будешь?
    Летчиком!
    — А ты, Изя, кем будешь?
    — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • В аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
    — Есть. Снотворное.

  • Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
    — Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
    — Папа, а я их уже съел.
    Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
    — Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
    — Папа, а я их тоже уже съел.
    Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
    Папа сыну:
    — Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

  • Звонок в скорую:
    — Помогите! У моей жены белая горячка!
    — А почему вы так подумали?
    — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

  • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    — Да?! И на какую?
    — На лошадь Дартаньяна.

  • "Вот попёрло, так попёрло" — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
    1. Отключи плиту!
    2. Закрой воду в ванной!
    3. Забери ребёнка из детского сада!

  • Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
    — Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
    Эйнштейн:
    — Напиши—ка мне формулу Мира.
    Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
    — Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
    Бог смущенно:
    — Я знаю.....

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц