Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бабушка читает сказку внуку:
    — Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
    — Бабушка, а как это благим матом?
    — Ну—у, вот так:
    — Э—ге—ге—ге—эээй, бля.

  • Уходит мама в гости и наказывает Вовочке сестрой:
    — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    — Мам, а почему до пояса?
    Мама:
    — Ниже змей, он вас укусит.
    Через час звонок. Мама:
    — Ну что дети пришел папа?
    Дети:
    — Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама(с тревогой):
    — А как же змей?
    Дети(гордо):
    — Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

  • Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

  • — Милая, давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет,он спит.
    — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    — Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

  • Родитель!
    — Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни:
    — После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

  • Кто такой образцовый муж?
    — Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
    — Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
    А кто такой образцовый любовник ?
    — Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  • Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

  • — Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
    — Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

  • Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

  • Заяц идет, плачет…
    — Чё ты плачешь? — спрашивают.
    Жена умерла.
    — А кто она была?
    СЛОНИХА.
    Звери засмеялись, а он говорит:
    — Вам смешно, а мне яму копать!

  • Психолог говорит своему коллеге:
    — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
    — А сейчас?
    — Сейчас говорю, что все дети умные.
    — И что?
    Умные обижаются!

  • Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:
    — Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!
    — НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

  • В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

  • Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
    — Нам один монитор лишний привезли!
    Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
    Идиот! Системный блок спёрли!!!

  • В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая—то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
    Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
    — Да, — ответил святой отец.
    — Вот Он и послал мне вас.

  • Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
    Надо снять с футболистов трусы.

  • Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.

    Дорого!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
    Ответ:
    — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

  • — На что жалуетесь?
    — Доктор, у меня постоянно чешется задница.
    — Ничем не могу помочь, я окулист.
    — Ну, посмотреть—то вы можете!

  • — Ух ты, голая жопа!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

  • Беседа двух подруг. Брюнетка:
    — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
    Блондинка, удивленно:
    — А у тебя что, вазы нет?

  • Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
    — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
    — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
    — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

  • — Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
    — Учительница всё—таки лучше.
    — А почему?
    — Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...

  • Сестра! Утку мне!
    С соседней кровати доносится голос:
    — И мне кусочек.

  • Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

  • Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

  • — Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
    — Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

  • — Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
    — Два.
    — Что два?
    — Два раза.

  • — Да, пирожки у хозяйки не очень.
    — Зато булки — то, что надо...

  • ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
    1. Проведите по полке влажной тряпкой.
    2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
    3. Ложитесь спать.

  • Гуляла как—то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
    — Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
    — А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

  • Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

  • Дама:
    — В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

  • Молодая жена спрашивает мужа:
    Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
    — Не знаю. Не читал.
    — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю. Не читал.
    — А что ты читал?
    — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

  • Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
    — Люся, смотри, какой я оптимист!
    Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
    — 550 рублей?!!..
    — Ну, это же на год...

  • Бабушки у подъезда:
    — А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

  • — Что делает здесь это говно?
    — Отвлекает мух от еды, сэр!

  • Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:
    — На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!
    Король:
    — Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

  • Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Но только не про евреев!
    — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
    Исаак...

  • Звонок в Microsoft:
    — Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

  • Папа, а правда, что Иисус был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

  • Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

  • Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
    — Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
    — Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
    — Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

  • Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
    — Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
    — Папа, хочу самолетик!
    И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
    — Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

  • Два друга.
    — Ну и когда свадьба?
    — 21 июня.
    — Это когда самая короткая ночь?
    — Ну да...
    — Трус!!!

  • Разговор двух москвичей:
    Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы.
    — Что говорят в полиции?
    — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

  • В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • Разговор по телефону:
    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
    — Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц