Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бабушка читает сказку внуку:
— Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
— Бабушка, а как это благим матом?
— Ну—у, вот так:
— Э—ге—ге—ге—эээй, бля.Уходит мама в гости и наказывает Вовочке сестрой:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
— А как же змей?
Дети(гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:
— Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!
— НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая—то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
— Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
— Да, — ответил святой отец.
— Вот Он и послал мне вас.Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.
Дорого!Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня постоянно чешется задница.
— Ничем не могу помочь, я окулист.
— Ну, посмотреть—то вы можете!Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё—таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...— Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
— И мне кусочек.— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.— Да, пирожки у хозяйки не очень.
— Зато булки — то, что надо...Дама:
— В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
— Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
— 550 рублей?!!..
— Ну, это же на год...Бабушки у подъезда:
— А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
Исаак...Звонок в Microsoft:
— Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...Два друга.
— Ну и когда свадьба?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да...
— Трус!!!Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
— Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.