Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
— !!!!!Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога.
Тут врач говорит :
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
— Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
— Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
— Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости.Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!
Маша любила петь... её рекорд был 40 Петь в месяц.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По—вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.— Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
— А ты мой загар видел?— Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
— Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
— Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
— Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
— Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
— Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
— Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.Иностранцы, приехавшие на ЕВРО—2012, спрашивают:
— Что это у вас тут под Киевом:
— Ограда 5—метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках — это тюрьма строгого режима?
— Нет — это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича... Просто он так привык...А давайте следующим президентом изберём Ленина!
— Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Письмо Гуглу
— Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена:
— Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
— Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
— А мы в участке скажем, что только одну нашли.И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.
— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.