Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
    — Почините мне часы!
    — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
    — А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
    — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

  • Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

  • Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

  • Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
    — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
    — О, мой супермен! — отвечает жена.
    — А потом пошли смотреть футбол.
    — О, мой супермен!
    — А потом ужинали.
    — О, мой супермен!
    Муж не выдержал:
    — Почему ты все время называешь меня суперменом?
    — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

  • Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
    — Мужики, что случилось, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Ну хрен с вами.
    Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
    — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

  • Звонок в милицию:
    — Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
    Пауза...
    — А нет, всё нормально, это он их бьёт.
    Короткие гудки...

  • — Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
    — Хочу сказать, консультант вы так себе.

  • В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

  • — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Солдат спрашивает прапорщика:
    — Да я же ничего не приказывал.
    — А я ничего и не делал.

  • Изя звонит Мойше на работу:
    — Привет, старый козел!
    — А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
    — С кем?
    — С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
    — А вы знаете, с кем говорите?
    — Нет.
    — Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

  • — Что в выходные делал?
    — С собакой гулял.
    — Вы что, пса завели?
    — Hет. Жена совсем озверела.

  • — Приходите на следующий день к нам на ужин.
    — К сожалению, я никак не смогу.
    — О, это так любезно с вашей стороны.

  • — Пап, а расскажи сказку...
    — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

  • Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

  • — Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
    — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
    — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

  • Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
    — Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
    Лягушка говорит:
    — Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
    — Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

  • Уважаемые грабители!
    — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
    — Отката к прошлому не будет!
    В зале кто—то шепчет:
    — Намекает, что придется давать откаты к будущему.

  • Не придумали еще японцы ничего такого, чего—бы русские не сломали....

  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

  • Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
    — Зачем вам? — спросил дежурный сержант:
    — Встретитесь с ним в суде.
    — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

  • Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

  • — Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

  • — Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать — это любовь?!
    — Нет. Это бронхиальная астма.

  • Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Два.
    — Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Три.
    — Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Четыре с половиной.
    — Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

  • В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
    — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
    — Чтобы доказать что мы — чукчи.
    — А зачем вам это надо?
    — Иначе выгонят обратно в Китай.

  • В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
    — А сколько тебе лет?
    Мальчик:
    — Пя—ять бу—удет.
    Доктор:
    — Ути какой оптимист!

  • — Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

  • — Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.
    — И что?
    — Что... Проболтали полтора часа.

  • У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
    — Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
    — Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
    — Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

  • — А по—нормальному ты умеешь говорить?
    — Ответ, к сожалению, не да.

  • — Вы любите интимный секс или групповой?
    — Групповой.
    — А чего так?
    — Там схалявить легче.

  • Грузин армянину:
    — Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
    Армянин:
    — Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

  • Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

  • Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
    Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
    — Ту ти ту ту ту!
    — What do You say, sir? I’m not understand…
    — Ту ти ту ту ту, козел!
    — Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
    — Два чая в двадцать второй, блин!

  • — Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
    — А зачем в нашей сборной Кадышева?
    — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была...

  • После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

  • Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

  • — Она милая. Где ты её нашёл?
    — На вокзале. Она дралась с собаками.

  • Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
    — Твое последнее желание?
    — Дайте мне пинка под зад.
    — И больше ничего.
    — Только пинка под зад...
    Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
    Американец спрашивает у русского:
    — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
    На что русский ответил:
    Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

  • Уборщица:
    — Девочки, у вас мусора нет?
    Ответ из бухгалтерии:
    Девочек нет, а мусор есть.

  • Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
    Пациент возмущается:
    — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
    — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
    — Позже это когда?
    — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

  • — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
    — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

  • Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
    — Что у Вас?
    — Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
    — Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
    — Ну, не човчем…

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
    — Хорошо, мамочка.
    Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    — Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

  • Маленький медвежонок спрашивает маму.
    — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
    — Тоже лапу. Только она у них как—то по—другому называется.

  • Кухни народов мира
    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
    Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
    Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
    Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

  • — А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
    Свободу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц