Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

  • Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    — Катенька, ты собралась?
    — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму.
    — Кого?
    Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную.
    Мать, брезгливо:
    — Фу, бл@!
    — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

  • Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
    — Осторожнее, пожалуйста!
    Вторая:
    — Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
    Беременная:
    — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
    Вторая:
    — И вы говорите мне об осторожности?!

  • Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску.
    — Румынские разведчицы Позаранку и Занавеску очень обиделись.

  • Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали: —"В Африке обнаружена сибирская язва…"

  • Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

  • Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
    — Ну, как ты с ней?
    — Все холосо.
    — А с языком у нее как?
    — Все холосо. Только, однако, очень секотный.

  • Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг:
    — Не узнаю тебя, Русь!
    Посмотрел — украли сумку!
    — Узнаю тебя, Русь...

  • На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
    Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик!

  • "Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

  • — Скажите, а Магомет дома?
    — Нет.
    — Передайте ему, что гора заходила.

  • — Почему йоги спят на гвоздях?
    — Потому что с шурупов вставать труднее.

  • Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
    — Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
    — Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

  • Первая бабушка:
    — Я от воров включаю радио.
    Вторая бабушка:
    — А я на второй деревянной двери оставляю записку:
    — Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.

  • Кот удирает от собаки и думает:
    — Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик... Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
    — Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!

  • — Ты был у врача?
    — Вчера вечером.
    — Он нашел у тебя что—нибудь?
    — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

  • — А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
    — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

  • На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
    — Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
    — Проходи. Следующий!
    — Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
    — Проходи. Следующий!
    — Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
    — А это как???
    — Отключил в больнице украинское телевидение.

  • — Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
    — Я не знаю.
    — По вам это видно.

  • Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
    — Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен...
    В это время звонок от босса из федерации бокса:
    — Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
    Тренер с помощником хватаются за голову:
    — Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
    — А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
    — Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
    Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
    — А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой...
    Тренер:
    — Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
    — Да где ж она?
    — На подошвах!

  • Два студента пьют:
    — Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

  • Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
    Моня! Как дела? Как жизнь?
    — Все в порядке, Беня. А как у тебя?
    — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
    Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
    — О! С удовольствием!
    — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
    — Звонить локтями? Почему?
    — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

  • Хорошая депрессия, как хорошее вино — с годами только лучше.

  • — Джон, твоя жена трансвестит?!
    — Да, Билл, а что?
    — Предупреждать надо, вот что!

  • Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

  • Яков звонит Абраму:
    — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
    — Хорошо. Беру.
    Абрам звонит Соломону:
    — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
    — Хорошо, я беру.
    Соломон звонит Моисею:
    — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
    — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
    Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
    — Но у них у всех по одной штанине!
    — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

  • Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
    — ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
    Колесо потерял..
    — Пошли, я тебя своим угощу.
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне б такую маму!

  • Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

  • Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

  • Твоя жена кричит во время секса?
    — Да, когда член об занавеску вытираю.

  • Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
    — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
    — А суть то где?
    — Так прямо в подъезде и ссуть...

  • Одна подруга другой:
    — По—моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
    — Пора кончать с нашей дружбой!

  • — Моя жена самая подозрительная женщина в мире, — стал объяснять муж своему закадычному другу.
    — Если я прихожу рано, она думает, что я явно что—то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где—то имел!

  • Полковник лейтенанту:
    — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
    Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
    Сцена вторая. Лейтенант:
    — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
    у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
    Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
    — Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

  • Экзамен на американское гражданство:
    — Родились?
    — Да, сэр?
    — Я спрашиваю, где вы родились?
    — В России.
    — Какая часть?
    — Я весь там родился.
    — Почему вы оставили Россию?
    — Я не мог взять ее с собой.
    — Ваш бизнес?
    — Паршивый.
    — Где находится Вашингтон?
    — Он уже умер.
    — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
    — А с похмелья — это когда находишь.

  • — Папа, а как я появился на свет?
    — Тебя аист принес.
    — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@х@ешь!

  • Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
    — А у меня папа капитан.
    — А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

  • Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.

  • — Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре!
    — Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.

  • — Пурдень, ты выучил сегодня урок?
    — Да, учитель.
    — Тогда скажи: "штаны" — единственное число или множественное?
    — Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.

  • Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
    — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    — Ну ёб твою мать!

  • Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
    — Ну, теперь — девочку.
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
    — Владимир, ты "Муму" читал?
    — Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

  • — Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
    — Им, бедолагам, в случае чего и обругать—то некого.

  • Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…

  • Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

  • На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
    — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
    Машенька:
    — П:н!
    — Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
    Колечка:
    — Л:р.
    — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
    Вовочка:
    — Х:й.
    Марья Ивановна:
    — Вон из класса!!!
    Вовочка, выходя:
    — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

  • Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу 1 сентября
    На что сын ответил:
    — Мама, да не реви ты, самому тошно! 😂

  • Очень везучий человек зашел в казино голым, а вышел в одних трусах.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц