Самые свежие смешные анекдоты до слез

Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
— Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
— Бдыщщ!

Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль... очень жаль....

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
— Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
— Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
— Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
— Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем?
— Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

— Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

— А ты где отдыхал, за границей?
— Да я летать боюсь.
— Так ты перед вылетом выпей.
— Так я когда выпью, мне и тут хорошо.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле...
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что, издеваетесь?!
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...

— Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
— Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати—полуторки, и как выглядит этот человек—полторашка?

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

"Я столько не съем!" — подумала самка богомола когда два самца предложили ей секс в троем.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
— Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из—за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из—за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!

Спорят 3 кота — кто из них ленивее.
Первый:
— Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
Второй:
— Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
Третий:
— Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
— Ну слышали.
— Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать — традиция.

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

Один приятель говорит другому:
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Флирт по—украински:
—Кохана,ты цыбулю ешь?
—Ем.
—А сало ешь?
—Ем.
—Ух,ты,моя сладкоежка!

— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела:
— Деньги — "mоnеу".

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!

Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
— На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
— Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот—вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

Один приятель спрашивает другого:
— Хочешь анекдот о психологах?
— Да.
— А почему?

В магазине:
— У Вас есть ящик для овощей?
— Вас интересует телевизор?