Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Случай на телешоу:
    — А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

  • Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
    — Десять касс, а работает только одна.

  • — Девушка, предъявите ваши документы!
    — Вот.
    — А где тех паспорт?
    — Каких это тех? Я одна еду!

  • — Как ты со своей женой познакомился?
    — Сидит она, значит, в бане...
    — Как интересно! Продолжай!
    — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

  • Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

  • Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    — Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    — Ну и что? Еще раз заряжу.

  • — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

  • — Сынок, может, собаку заведем?
    — Папа, а маму куда мы денем?!

  • — Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
    — Потому что они не любят быстрой езды.
    — А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
    — Нет подходящих соперников.
    — Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
    — Когда там появятся эстонцы.

  • Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.

  • У братка спрашивают:
    — Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
    Утюг!

  • Штирлиц второй час шарил по Вене.
    — Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

  • Миша — а пойдём ко мне футбол смотреть!
    — Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя...
    — Алло, мам — я у тебя.

  • После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

  • Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

  • Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

  • — Моя новая служанка необычайно воспитана.
    — И в чем же это выражается?
    — Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто—нибудь.

  • Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
    — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

  • — Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
    — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
    — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

  • — Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

  • Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США — "террористической агрессией".

  • — Вы берёте взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

  • Разговор в переполненном автобусе:
    — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    — Ну что, убедились?

  • Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

  • Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
    — Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

  • Юзер:
    — А флешку у нас куда можно засунуть?
    Админ:
    — Себе в задницу, например.
    Юзер:
    — А что—нибудь более компьютерное?
    Админ:
    — Ну... мне в задницу...

  • Изя, почему ты до сих пор не женился?
    — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

  • Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

  • Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

  • Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
    Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
    Чукча сидит. Вбегает второй человек.
    — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
    Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
    — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
    Чукча:
    — Однако, — тенденция!

  • В магазине девушка спрашивает у своего парня:
    — Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
    — Сто пятьдесят тысяч.
    — Как ты угадал?
    — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

  • Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
    — Но на нас не доносит.

  • — Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
    — Ага, рассказывай сказки!
    — Да я по себе знаю!

  • Солдат с воодушевлением докладывает:
    — Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
    — Отлично, — говорит сержант.
    — Иди туда и захвати всех!
    — Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

  • Теща — затю:
    — И за что тебя моя дочь любит вообще?
    — Показать?!

  • — Ваш сын все перемены бегает за девочками!
    — Ну, в его возрасте это нормально ...
    — С ножом?

  • Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

  • Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
    "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
    В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
    "Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!"

  • Жена—русская спрашивает мужагрузина:
    Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
    — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

  • Из школьных сочинений:
    До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

  • — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
    — Кот спит с тобой за еду?

  • — Тебе бы у Санта—Клауса работать!
    — Я такой милый?
    — Ты такой олень...

  • — Господи, а секс без любви — это грех?
    — Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

  • Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
    Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
    Он ответил:
    — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
    Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
    По обычаю его помиловали.
    Спросили пессимиста о последнем желании.
    Он сказал:
    Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
    Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
    Он тоже был помилован, согласно обычаю.
    Зануду спрашивают:
    — Твое последнее желание?
    — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

  • Мобилизация, конечно, хорошо!
    Давайте также тех мобилизуем,
    Кто место себе хлебное нашёл,
    Стране вредит, по делу в ус не дуя.

    Кто насекомых заставляет есть,
    Глобальную повестку продвигая,
    Кто впопыхах забывши слово «честь»,
    Бюджет страны кабальный принимает.

    Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
    Которые повисли кандалами?
    Мы нефть и газ и тьму еще чего
    Когда отрубим тем, кто стал врагами?

    Где олигарх с поддержкою рублем
    Для фронта, не на праздные беседы?
    Где шоу—бизнес с песнями о том,
    Как стоек наш солдат, верша Победу?

    Даешь мобилизацию в умах,
    Чтоб полною была, а не частичной.
    С врагами надо биться на ножах,
    А не ресурсом греть, гребя наличность.

    Народ готов и воевать, и пасть
    За дом свой, за семью, страну и веру
    Но не за тех, кто получивши власть,
    Его же истребляют планомерно.

    Так чистьте от вредителей ряды,
    Чтобы народ в итоге в власть поверил.
    Иначе недалече до беды,
    Когда нацизм снесет ударом двери.

    На фронте ж просто слово не в цене,
    А нужен ствол и штык не иллюзорный
    Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
    Туда отправить вовсе не зазорно.

    Олег Родионов

  • — Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
    — Чтобы платить.

  • У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  • Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
    — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
    На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
    — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

  • — США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
    — Все купюры помечены.

  • — Куда это ты спешишь, Ильдус?
    — Домой, чтобы меня мама выпорола.
    — Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что — то приятное?
    — "Приятное... " А если мама не успеет меня наказать, то вернется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц