Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

  • Баунти и Марс встречают заплаканного Сникерса:
    — Что случилось?
    — Милки Вей в молоке утонула!

  • — Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи!
    — Это еще зачем?
    — Чтобы следующее не могло повторить их глупости!

  • Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

  • — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    — Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

  • В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • Только в России водка настоящая. Если не паленая.

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
    — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались?
    — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
    — Нет, Штирлиц...
    — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
    — Нет, Штирлиц...
    — А может...
    — Петька???
    Василий Иванович!!!

  • — Так... Что у вас, сестра?
    — Я ставлю капельницу...
    — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...

  • Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

  • Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
    — Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!

  • Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
    — Вы отец двоих детей.
    — Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
    — Нет это вы ошибаетесь...

  • На заседании суда оправдали подсудимого. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат спрашивает:
    — Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
    — А идти—то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

  • — Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
    Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
    — Как всё запущено!

  • Случай на пограничном контроле в аэропорту:
    — Это ваш паспорт?
    — Да, мой.
    — И вы по нему въехали в страну?
    — Да, въехал.
    — И вас впустили?
    — Что за глупый вопрос. Конечно, да.
    — А фотография где?
    — Отклеилась...

  • Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
    — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
    — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

  • Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
    — Да потому, что я Виталик!

  • Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
    — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
    Ответ редакции:
    — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

  • Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

  • Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс—рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

  • Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
    — Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

  • В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

  • Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
    — Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

  • День святого Валентина.
    — С праздником, вот тебе кусок красного картона.
    — А тебе вот кусок розового.
    — Мы с тобой самые счастливые!!!

  • Чат кафедры теоретической физики.
    Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
    — Ты еще мой лагранжиан не видела!

  • Японец показывая пальцем на «Жигули»:
    — Какая хоросая масина! Сам сделал?

  • Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
    — Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
    Муж:
    — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

  • Женщинакошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

  • Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит:
    — Папа, одолжи денег...

  • Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
    — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
    Через пять минут...
    — Да это японцы!
    — С чего ты взял?
    — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
    — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
    Через десять минут...
    — Это англичане!
    — Почему же, Петька?
    — НА английском говорят...
    Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
    Через три минуты...
    — Это чукчи!
    — Да? С чего вдруг?
    — Я постучал, а они открыли!

  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

  • История о необычной Насте:
    — Насть, какая ты?
    — Я необычная.

  • Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
    — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
    — Занавес!!!

  • Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

  • Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
    — Помогите, спасите, ау...
    Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
    — Че спать не даешь?
    — Да заблудился я.
    — А орешь чего?
    — Да может, кто услышит.
    — Ну я услышал, легче стало?

  • Встречаются двое старых приятелей:
    — Ты помнишь Петрова?
    — Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
    — Утонул.

  • Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
    — Абыдна, да?

  • Новости автопрома: Новая Лада—калина—кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

  • Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.

  • Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

  • — Какая мерзость! Что это!?
    — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

  • Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

  • Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
    Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
    Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
    Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
    Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
    Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
    — Боже, за что мне такое счастье!
    А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

  • — Папа, — спрашивает сын отца—капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
    — Это правда, — ответил отец.
    — Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

  • Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
    — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

  • На уроке:
    — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
    Петя:
    Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
    Вовочка:
    — Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

  • Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
    — Я ещё сегодня никому не мыл голову.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц