Анекдоты про Мойшу

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

Мойша у равина. — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть? Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит: — Да, Мойша, может. Мойша снова приходит к равину и говорит: — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей? — Да, Мойша, может. Третий раз пришел Мойша к равину: — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей? — Да Мойша, может, может.... — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей? — .... На электросварку, Мойша....

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? — Теперь он живёт напротив своего дома!

Хоронят Мойше. Процессия несет гроб, в гробу Мойше... сидит. Прохожий: — Мойше, куда тебя несут? Мойше: — Да вот, хоронят... Прхожий: — Мойше, но ты же живой!!! Мойше (философски и печально): — А кого это волнует?

Изя спрашивает у Мойши: — Мойша, а у тебя есть "Война и мир"? — Нет. — Ну тогда купи и дай мне почитать...

Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: — Скажите, что происходит в вашем городе? — Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса... — Кто же из них выиграл? — Мойша. Он в левом гробу.

— Позовите мойшу к телефону. — Не могу. Он на даче. — Он таки купил дачу? — Нет. Он на даче показаний.

Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? – Знаешь что? Поцелуй меня в шею. – Почему в шею? – Ты тоже начал издалека.

Как—то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал: – Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся. – Очень рискованно. А что я с этого буду иметь? – Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: — Сара, шо Беню обокрали? — Нет. — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

— Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. — У подворотни они замечают двух подозрительных типов. — Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону. — А то их таки двое, а мы одни.