Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
    — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
    Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
    — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквыПрезидент все—таки!

  • — Пора что—то менять в своей жизни...
    — Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван

  • Из—за аптечного прилавка:
    — Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
    — Ну и что?
    — Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

  • Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:
    — Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
    — Да, — отвечает огородник, — Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи...

  • Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

  • Однажды Эйнштейна спросили:
    — Какое оружие будет главным в 3—ей Мировой Войне?
    — Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4—ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

  • — Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
    — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

  • Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
    — Нет. Давай просто останемся друзьями
    — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

  • — Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
    — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
    Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

  • Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • — Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
    — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
    — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

  • Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США — "террористической агрессией".

  • Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

  • Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    — Служивый, передай талон проклацать!
    — Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

  • Сережа, как ваша новая учительница?
    — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • — Папа, а на каких растениях пиво растет?
    — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

  • Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
    — Совершенно верно!
    — Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
    — На графине N!

  • Два футболиста рассуждают о жизни.
    — Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
    — Наверное, хорошо…
    — А футбол там есть?
    — Наверное, есть…
    — Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому.
    Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
    — Привет, как дела в раю?
    — Просто отлично!
    — Слушай, так а футбол там всё—таки есть?
    — Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

  • Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

  • Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

  • Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
    — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
    На другом:
    — «Или здесь», на третьем
    — «А может здесь».

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

  • Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

  • Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну.

  • Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как—то угрожающе.

  • — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

  • Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
    — Холодно! — говорит Пятачок.
    — Голодно, — отвечает Винни.
    — ХОЛОДНО! — кричит Пятачок.
    — ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни.
    — ХОЛОДНО!!!
    — Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.

  • — Боря, ви можете мне починить розетку!?
    — У вас есть Фима, пусть он починит!
    — Ему нельзя, его может убить током!

  • Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
    — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

  • Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
    Говорит:
    — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
    А Бог отвечает:
    — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

  • Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
    — Вы, должно быть, очень счастливы?
    — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
    — Тогда зачем настрогал столько детей?
    — В толпе легче затеряться.

  • — Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином?
    (Из цикла историй "Как я стал наркоманом")

  • Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

  • Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

  • Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

  • В ответ на выступление панкколлектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

  • На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
    — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
    — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

  • Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
    — Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
    Дед:
    — ...Объявляю вас мужем и женой...

  • — Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
    Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

  • В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    — Бах!
    — Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    — Лист...
    — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
    — Членников!
    — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

  • Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

  • Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

  • — На какой стадии сейчас твой диплом?
    — На стадии отчаяния.

  • Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
    Звонок на трубу наркомана.
    — Да...
    — На таможне...
    — Везу..
    — Не—а, пока не нашел

  • — Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
    — Походит полчаса... Один другому говорит:
    — Что—таа мы медленно едеем...

  • — Мне, пожалуйста, двойной виски.
    Девочка! Это школьная столовая!
    — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц