Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

  • Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
    — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
    Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
    — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
    Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
    — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

  • Армянин читает на пивном ларьке:
    Пива нет, а для армян вообще нет!
    Спрашивает у продавца:
    — А почему для армян вообще нет?
    — Потому что когда армяне спрашивают:
    — Пиво есть?, им отвечают:
    — Нет, то они обязательно переспрашивают:
    — Вообще нет?

  • — Вот снимок украинского истребителя!
    — Извините. А почему длина истребителя 5 километров?
    — Вы кто?
    — Блоггер.
    — Идите на х*й! Это снимки для телезрителей!

  • Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.

  • Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
    — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
    Менеджеры в шоке:
    — Какая подставка?!
    "Новый русский" (показывая на CD—ROM):
    — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

  • Звонок мужу по телефону:
    — Дорогой ты меня любишь?!
    — Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

  • В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
    — Может, ему клизму поставить?
    Доктор флегматично:
    — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

  • На уроке в школе учитель оглашает оценки?
    — Иванов — 2!!!
    — За что???
    — Да, не знаю, потом посмотрим.

  • — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
    — Если честно, то в HD качестве!

  • Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

  • Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
    — Что—нибудь ищете?
    Муж, солидно:
    — Корм для моли!

  • Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
    — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
    Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
    Мужчина:
    МАША?!
    — Папа?!
    — Ты куришь?

  • Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

  • Жена:
    — Мне нужно внимание и уход.
    Муж:
    — Внимание... Я ухожу.

  • Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
    — Блин! Опять консервы!

  • Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.

  • Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!

  • Учительница знакомится с первоклассниками:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа.
    Маша:
    — Мой папа — менеджер.
    — Хорошо. А ещё?
    Вовочка:
    — А мой папа — хакер!
    — Это как?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Николай Валуев — единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.

  • В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
    — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
    — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

  • Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
    Водитель:
    — Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
    — Обход.
    — Не, не то.
    — Вылазка.
    — Не подходит.
    — А ты в ответах посмотри.
    — Так нечестно будет.
    — Смотри, мне самому интересно стало!
    — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

  • Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
    — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

  • Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

  • Заключенный пишет своей жене:
    — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

  • — Передайте, пожалуйста, талончик.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Слушай, ты сам передаст, папа твой — передаст, и дети твои вырастут педерастами!

  • Беременная женщина пошла к астрологу.
    Астролог:
    — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
    Леди:
    Слава Богу! Мой муж в безопасности!

  • Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

  • Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
    — А у меня других нет!

  • Вовочка спрашивает у Маши:
    Маша, а ты горячая женщина?
    — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

  • — Как живешь?
    — Как арбуз.
    — Как это?
    — Пузо растет, а хвостик сохнет.

  • После ночи любви девушка говорит бойфренду:
    — Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
    — Круче! "Растишка" от "Данон"!

  • Женщина жалуется подруге:
    — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
    — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
    — Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

  • Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
    — Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

  • Приходит Иван к Мойше:
    — Слушай,Мойша,дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
    — Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет веснойотдаватьдварубля,давайсейчасотдашь половину.
    Иван отдает рубль, идет и думает:
    — Рублянет,топоранет,рубльещедолжен,иведь все правильно!!!

  • Начальник спрашивает у служащего:
    — Вы не идете на похороны вашей тещи?
    — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

  • — Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
    — Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!

  • Милиционер спрашивает мальчика:
    — Признайся, твой папа варит самогон?
    — Нет, он его сырым пьет.

  • Две бабки ранним утром на лавочке:
    — Что—то Сяменыч, депутатк—то наш, сегодня на работу не вышел...
    — Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
    — Ну да, думать—то, поди, теперь нечем...

  • Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
    Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
    — Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена:
    Виагра — это просто чудо!
    — Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
    — Супруга? А я—то откуда знаю:
    — Я с тех пор еще дома не появлялся.

  • При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

  • — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
    — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
    — Да, но она чересчур любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
    постель уже застелена!

  • Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
    — Дайте пожалуйста, документы.
    — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
    — Нет, пожалуйста, дайте документы.
    Зануда, вот 200 долларов.
    — Документы машины, и побыстрей!
    Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
    — Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
    — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

  • — Софочка, и шо показало УЗИ?
    — Оно показало, шо таки будет свадьба!

  • Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
    — Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
    — С кем, рыба моя?
    — Тьфу, даже жрать противно...

  • Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Байярд".
    — Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

  • Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

  • Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
    Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
    Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
    А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

  • Дневник грузина:
    — Панэдэльник. Скучино.
    Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
    — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
    — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
    Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
    Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
    — Васкрэсенье. Скучино.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц