Самые свежие смешные анекдоты до слез

Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
— Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
— Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
— Милый? что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Внимание, внимание!
— Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
— Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.

Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:
— Заберите их от нас, пожалуйста!.
— От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
— Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
— Ну все, мужик, счетчик включен.

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — «чёрный ящик». Последняя фраза, записанная на него:
— Вась! Смотри как я умею!

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Мальчик:
— Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
— Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
— Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать?
Напишите:
— Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
— Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

— Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
— Почему?
— А кто же будет тогда моей мамой?

Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки:
— Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей:
— ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А—а—а, говорящее бревно!

Из дневника Вовочки:
— По школе ходит слух, что Маринка у вестибюля сделала минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль.

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
— Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где красива!

Одна подруга говорит другой:
— Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
— Чего это вдруг?
— Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной.
— Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка???
— Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче...

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

Звонок в службу тех. поддержки.
— Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
— Да, слушаем Вас.
— Мой компьютер плохо работает...
— Вы это уже говорили...

Хозяин маленькой машинки везет друга.
— Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
— Сам ты стенка, это бордюр дороги.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

С тех пор, как динозавры вымерли, всё как—то по п*зде пошло.

Кто в состоянии организовать преступную группу — без проблем сформирует и кабинет министров Украины.

Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?

Посадили в тюрьму немца, русского и чукчу там стоял телефон им сказали кто первый позвонит попросить еды того застрелят. Прошло три месяца первый вышел немец второй русский. Заходит в камеру к чукче а тот телефону говорит:
— Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

— Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Маленькие хитрости:
— Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я задолбался!

— Вот почему в Белорусси порядок?
— Потому что там ворует только один человек!

Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

Жена кричит мне из комнаты:
— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
— Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
— Что я сделала?
— Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
— Что???
— Девушка, опустите голову вниз!
— И что вы видите?
— Что......???
— Две полоски!!!!!!!
— ОЙ!!!! Я беременна?????

Урок математике в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
— Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!