Анекдоты про Китай

25 Августа 2022 12:16
  • Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
    — В Китае?

  • — Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
    На следующий день:
    — Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

  • Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

  • В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
    — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
    — Чтобы доказать что мы — чукчи.
    — А зачем вам это надо?
    — Иначе выгонят обратно в Китай.

  • Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

  • Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
    Волк говорит:
    — Меня там будут называть братец Вуй,
    Заяц:
    — Меня —братец Зуй
    Хомяк:
    — Ну тогда я с вами не поеду!

  • Армянское радио спросили:
    — Как вы смотрите на будущее Китая?
    — Тоже косо.

  • Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

  • — Где ты взял эти отвертки?
    — Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

  • Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

  • — В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
    — А как такого добились?
    — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
    — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
    — Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

  • Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
    — Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

  • Куме, айда на заработки в Китай!
    — А что за работа?
    — Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

  • Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

  • — Слышал, Китай из проданного Украиной на металлолом крейсера «Варяг» сделал авианосец?
    — Украинцы покупают китайские вещи, а в результате получают фигню. Китай купил у нас фигню, а получил вещь.

  • — Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
    — Везет же некоторым!
    — Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

  • Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

  • — Слышал, Янукович недавно ездил в Китай.
    — Челноком?

  • — Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык?
    — Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай — так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл, а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.

  • Януковича спрашивают:
    — Почему Украина не хотела посылать своего представителя на вручение Нобелевской премии мира китайскому диссиденту?
    — Ага, чтобы Китай отозвал из Украины не только своего посла, но и Троещинский рынок?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 66