Самые свежие смешные анекдоты до слез
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...К местечковому богачу врывается знакомый:
— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят...Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
— Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
— Что нового у нас по моей безопасности?
— Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
— Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
— Подтирается. Если она безопасна, передает вам.Урок биологии.
— Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
— Медведь панда!
— Правильно, Витенька.
— Мишка коала!
— Правильно, Танечка.
Вовочка:
— Медведь п*здруга!
— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
— Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
— Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи !Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где—то мой план был несовершенен.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.У тебя высшее образование? Или даже два?
— Сделай домашнее задание со школьником 4—го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О, батут!"
Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал... и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Блин, как вспомню, как ты чавкала!— Мы расстались, как это формулируют юристы, из—за "обстоятельств непреодолимой силы".
— Это как?
— Да мудак он был.У Хаима умерла жена. Одесса:
— Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.
Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей—парад.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— Блиин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
— На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
— Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...— Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
— Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
— Да говори Вовочка.
— Зима.
— Молодец Вовочка хорошо.
— Речка замерзла.
— Хорошо Вовочка молодец.
— На льду 2 волка ебуться.
— Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
— Конечно неудобно лапы розезжаються.
— Вовочка два!!!!
— Та куда ж там третьему.Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Доденька, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Кто это может знать? Я еще не научился читать.Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
— А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена,красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
— Ну как дела?
Мужик отвечает:
— Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!— Какого черта вы здесь делаете???
— Жду поезда...
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.Первая измена — это и не измена, а так, только— пробник.
Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
В полиции человек обращается инспектору:
— Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
— Зачем вам это нужно?
— Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
— Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
— Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.