Анекдоты про Илью Муромца

25 августа 2022, 12:16
  • Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Не верьте! Их там двое!

  • Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить!

  • Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: - А кушать-то что будете? - Вот ее, родимую, и буду кушать.

  • Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает: - Сидишь? - Сижу. Илья опять спрашивает: - Свистишь? - Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал: - Шары с утра зальют - не так сидишь, не так свистишь.

  • Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись: - Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - сам пропадёшь. А прямо поедешь - об камень уебёшься.

  • - Какая разница между драконом и дракончиком, - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы. - У дракона три головы, а у дракончика - три головки, - ответил папа.

  • Есть вероятность того, что с повышением предельного призывного возраста, которое собирается провести Министерство Обороны, в нашей стране появится больше последователей былинного Ильи Муромца, которые будут хворать на печи тридцать лет и три года...

  • Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности!

  • Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает: — Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? — Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? — Мне лучше знать...

  • Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: - Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение.

  • Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит: - Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос: - А тебе что подумать не надо. А он им в ответ: - Что тут думать тут сматываться надо!

  • Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька? - Пить я хочу! - Ну так пей! Кто тебе не дает?!

  • - Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. - На нем было написано...накакано...и наблевано!

  • - Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дорожки... - Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку — и занюхал все три.

  • Приходит Илья Муромец к 12-ти главному Змею Горынычу и говорит: - Змей, вот смотри, голов у тебя 12, а тело - одно. Как ты умудряешься управляться? - А я многозадачный.

  • Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему - журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке - то, и говорит: - Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять? - Слово-то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.

  • Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная. - Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь...

  • Илья муромец едет по лесу с Василисой прекрасной на лошади. - Илюш а тебе берёзу сломать слабо? - Да запросто и ломает берёзу в щепки. Едут дальше. - Илюш а дуб слабо сломать? - Да бес проблем И дуб ломает в щепки. Едут дальше - Илюш а если сосну?

  • Как только Илья Муромец напьется, сразу идет деревню гонять. Селянам это надоело, наняли они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет: - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!

  • Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит - изба, он ей и говорит: - Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья от имел её по полной программе и молвит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Следующая страница →
Анекдотов: 88