Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Чем отличается человек от свиньи?
— Свинья не становится человеком, когда напьется.В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
Американцы — это такие странные существа, которые называют работой любую мерзость, если та приносит деньги.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
— Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
— Лучше деньгами.
Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
— Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали:
— Помоги мне Бог! Парень говорит:
— Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
— Что за чертовщина?!— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли...Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два—три дня, а у жены почти месяц.Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.— Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!
— Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов — не капризничайте!На уроке истории. Учительница говорит:
— А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
— А где же похоронены плохие люди?Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!
Сидят две блондинки на остановке.
Одна:
—Тебе на какой троллейбус?
Другая:
— Шестой, а тебе?
— А мне седьмой.
Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат:
— Ура! Мы вдвоем поедем!!!— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене... Она, не открывая глаз:
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.