Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А кого ты любишь?
    — Я маму люблю
    — Ну нет, из мальчиков!
    — Папу!

  • Блондинка звонит по телефону:
    — Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

  • — Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
    — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
    — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
    Девушка, это не чемодан, это бумажник!

  • Умирает царь..
    — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
    — Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

  • Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахрен отсюда!"

  • Два машиниста разговаривают в кабине электровоза:
    — Знаешь Анну Каренину?
    — Неа, а что?
    — Да ничо, проехали.

  • Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

  • Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

  • — Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
    — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

  • — Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
    — Неправда!
    — К тому же, — с итальянцем.
    — Ну, это уж совсем неправда.

  • Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
    — С тобой — нет.

  • Разговаривают две подруги:
    — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    — Нет.
    — Мы станем врагами?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Мы будем квиты!

  • Раввин:
    — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
    — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    Раввин:
    — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

  • — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
    — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
    — Да, но она чересчур любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
    постель уже застелена!

  • — Я жирная и меня почти никто не любит!
    — Неправда, не говори так!
    — Как?
    — "Почти".

  • Сидят на лавочке две бабули и судачат.
    — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
    Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
    — Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
    — Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

  • К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
    Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
    — Три.
    — Как три? Почему три?
    — А вы ко мне уже подходили...

  • — Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
    — Я предоставляю решать это невесте.
    — У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
    — Это решит ее мать.
    — У вас есть на что жить?
    — А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  • Ситуация:
    — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
    — Значок юторрента вспомни!

  • Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
    — Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

  • — Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
    — Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

  • Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
    — Как вас зовут? — спросил он новичка.
    — Иван, — ответил тот.
    Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
    — Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
    Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
    — Противный. Иван Противный.
    — Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

  • Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
    Мальчик почесал затылок и покачал головой:
    — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

  • — Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

  • В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
    А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

  • Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

  • Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
    — Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем.
    — Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

  • Порошенко звонит в Еврокомиссию:
    — Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
    — Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?

  • На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
    — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
    А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

  • Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

  • — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    — На дискотеку собрался.
    — Примету знаешь?
    — Какую?
    — Зонт возьмешь — дождя не будет.

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
    — Из бухгалтерии!!!

  • — Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого.
    — Я подумал, она без владельца.
    — А с чего вы так решили?
    — Потому что машина была у ворот кладбища.

  • Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
    — Наденька?
    — Надю—ю—ша?
    Надя?
    — Надежда!
    Надежда Константиновна!
    Крупская!
    — Крупа!!
    — Спит, сука...

  • Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

  • Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
    — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

  • — Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
    — Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!

  • — Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    — А я вышла замуж не за того человека.

  • Алкоголик просит у жены:
    — Дай денег!
    — Не дам, ты их пропьёшь!
    Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:
    —Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

  • Разговаривают два прихожанина.
    — Как ты можешь не слушать нашего пастора — это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
    — А откуда ты знаешь, что он не врет?
    — Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог!

  • Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

  • Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
    — Пацаны дискотека, ай да танцевать.
    — Ну пошли.
    Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
    — Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

  • Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
    — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
    — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
    — Так она же живая!
    Изя:
    — О!!!

  • Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

  • Мойша у равина.
    — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
    Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
    — Да, Мойша, может.
    Мойша снова приходит к равину и говорит:
    — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да, Мойша, может.
    Третий раз пришел Мойша к равину:
    — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да Мойша, может, может....
    — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
    — .... На электросварку, Мойша....

  • Разговаривают две подружки:
    — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
    — Забыла?
    — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    — Завело?
    — Ага, он мне сказал:
    Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..

  • Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.

  • На окне сидят два программиста.
    — Ты вон, за окном тополя видишь?
    — Ага.
    — Так у них обратной стороны нет.
    — Это ж почему?
    — Да программа с оптимизацией была — что не видно — то не рисует.

  • Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц