Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
— Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что—нибудь пожрать.Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
— Да, только что была, проголосовала и уже ушла...Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.
— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович, это я.
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.Один друг — другому:
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда—нибудь хочется.— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, интернет?— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
— Доктор, у меня что—то болит.
— Хорошо, я Вам выпишу каких—нибудь таблеток.Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды фрицев и понял, что его раскрыли.
— Единственное, чего он не мог понять, что же всё—таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.