Анекдоты про Европу
— Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран?
— Это говорит о том, что жизнь налаживается.
— Почему?
— Ну, все ждали, что упадет гривна.— К чему такая спешка при открытии новых уголовных дел против Юлии Тимошенко, особенно когда Европа требует ее освободить?!!
— Именно поэтому! Европа дает нашим "можновладцям" и депутатам уникальный шанс декриминализировать как можно больше уголовных статей, которые им светят в ближайшие годы!Вопрос армянскому радио:
— Когда мы будем жить хорошо?
Ответ:
— Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
— В киевском метро к Евро 2012 сделали указатели на английском с кучей ошибок. Хорошо, что остановки на английском языке объявляет носитель языка!
— В обратном переводе он говорит "Осторожно, двери в Европу закрываются! Следующая станция — Северная Корея".Януковича спрашивают:
— Почему во время Вашего визита в туалет в Страсбурге, Ваши охранники не пускали туда Генсека Европы?
— Кто знает, что у него на уме, у этого генсека! Ведь даже премьер Роcсии Путин признался, что может любого запросто замочить в сортире!На чемпионате Европы по футболу в Украине (ЕВРО 2012) зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.
— Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
— Какие билеты желаете, в разных каютах?
— Если можно на разных теплоходах.— Ни одна футбольная сборная Европы не согласилась базироваться в Харькове, поскольку там нет европейских условий для проживания.
— Если верить рекламным видеороликам СБУ, такие условия в Харькове есть! Хотя бы в Качановском 7—звездочном пансионе...— Зря Янукович в Турции рассказал свою хохму о пользе паузы в отношениях Украины и Евросоюза. Ведь турки уже двадцать лет рвутся в Евросоюз с нулевым результатом.
— Турецкий премьер оценил его тонкий юмор, но заметил — Европа так мастерски держит паузу, что она незаметно переходит в двадцатилетний обет молчания...Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
— Вы, конечно, посетили Рим?
— Точно не знаю, — ответила миссис Ламберт.
— Видите ли, билеты всегда покупал муж.— Европа все—таки с украинской оппозицией или нет?
— Несомненно. Например, президент Совета ЕС на днях заявил, что восхищен мужеством Тимошенко и заверил, что Европа готова восхищаться ею еще 7 лет.Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника—самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся.
Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил — забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.Больше всего возмущает Януковича то,что Европа не хочет с нами играть нашими краплеными картами — не, ну со своим народом играем и ничего!
— Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
— Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.— После приговоров Тимошенко и Луценко Хорошковский отправился в Брюссель перезагружать отношения с Европой.
— Чтобы перезагружать, надо сначала других пересажать.— Слышал, Азаров, выступая перед студентами, посоветовал им ходить пешком?
— Почему — нет? Вон Янукович пошел пешком в Европу и ничего.— Говорят, что глава МИД Грищенко ездит по Европе и убеждает политиков ЕС в справедливости приговора Тимошенко
— Вообще—то ехать надо было не в ЕС, а в Никарагуа, Науру и Ванауту. И не главе МИД, а министру финансов.Русский, кубинец, американский бизнесмен и американский юрист ехали в одном купе по Европе. Русский вытащил большую бутылку водки, угостил попутчиков, сам выпил пару рюмок, а оставшиеся полбутылки выбросил в окно.
— Ну зачем же вы это сделали? — спросил с сожалением американский бизнесмен.
— У нас в стране столько водки, что мы не знаем, куда ее девать, — ответил русский.
Немного погодя кубинец вынул коробку с сигарами, предложил всем присутствующим, сам сделал несколько затяжек, а остаток выбросил в окно.
— Я думал, что с экономикой Кубы не так уж все благополучно, — заметил бизнесмен, — а вы почти нетронутую сигару бросили в окно.
— У нас на Кубе столько сигар, что мы, право, не знаем, куда их девать, — объяснил кубинец.
Американский бизнесмен немного посидел, раздумывая, потом встал, схватил своего соотечественника—юриста и выбросил его в окно.