Анекдоты про Европу

25 Августа 2022 12:16
  • — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
    — Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
    Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
    — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

  • Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си!
    — Вы за Януковича?
    — Боже упаси!
    Так Вы за Ассоциацию в Европу
    — Та Вы шо, боже упаси
    — А за кого, за что?
    — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

  • Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

  • Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

  • Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
    — Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?
    Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
    — Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!

  • Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

  • Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
    — Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
    Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
    — Что вы здесь делаете? — спросил он.
    Смущенная девушка ответила ему:
    — Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
    — Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

  • Где—то в Европе...
    — Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
    — Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

  • Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

  • После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

  • Жила—была Европа. И всякое в ее истории было — и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости

  • Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
    — Скоро долетим?
    — Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

  • Австралийцы подали на участие в Евровидение...
    Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

  • Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
    — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

  • Летит кризис над США
    — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой
    — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной
    — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • — На Украине было разведано новое место рождение нефти.
    — Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

  • Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

  • — Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».
    — Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

  • В Европе:
    — Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
    — Очень, милый! Классные мужики!

  • Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 126