Анекдоты про Чебурашку

25 Августа 2022 12:16
  • Сидят орел с чебурашкой на крыше.
    Орел:
    — Ну что, полетели?
    Чебурашка:
    — Подожди, пусть уши отдохнут.

  • Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
    — Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
    — Ну и чё...
    — Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

  • Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

  • Гена рассуждает:
    — Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

  • Чебурашка спрашивает у гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    Черт! Опять божих коровок объелся…

  • Посадили Чебурашку и Гену.
    Один отпетый зек спрашивает у них:
    — За что посадили?
    — 3a фокусы ... — грустно отвечает Чебурашка.
    — А ну, покажите, ну хоть один.
    — Ген, откуси ему ноги...

  • Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

  • Гена стрижет Чебурашку.
    — Чебурашка, тебе уши нужны?
    — Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
    — Ну на!

  • Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
    — Изюм есть?
    — Нет.
    — А булка с изюмом?
    — Есть.
    — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
    — А булка сегодняшняя?
    — Нет, вчерашняя.
    — Тогда вколупайте обратно.

  • Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

  • Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
    — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

  • Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
    — Я—я—я за—за—за
    — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
    — Я—я—я за—за—за!.. Дошли до сотого.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
    — Я пошутил.

  • Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
    — Гена, а здесь налысо бреют?
    — Не знаю, отстань.
    — Гена, а здесь налысо бреют?
    — не знаю, спроси у Крысы.
    — Крыса, здесь налысо бреют?
    — Я не крыса, я ёжик.

  • Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
    — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
    Последовал удар.
    — У... да не в том!!!

  • Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она желтая?
    — А потому, что еще зеленая...

  • Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
    — Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.

  • Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
    — Ну что, полетели.
    — Ой, подожди, уши отдохнут немного.

  • Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.

  • Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
    — Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
    — Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
    — Ну ладно, иди.
    Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
    — Кто там?
    — Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

  • Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
    — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
    — Это не лошадь, а верблюд!
    — Все равно жалко.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116