Пошлые анекдоты

5 Августа 2021

Пошлые анекдоты

  • Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром... Она: —...но труба у тебя хорошая!

  • — Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще—то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш. — Я Андрей!!

  • Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга... — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.

  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • Секс по телефону: — Парень, тебе точно больше 18—ти? — Да, тетя.

  • Он: Привет, кошечка! Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

  • Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: " — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это ми*ет!!!

  • Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит: — "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом" Парень слева ответил: — "Это странно у меня тоже". Наконец, парень в середине говорит: — "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

  • Мужику позвонил сосед: — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • — Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте! — И какая там была погода? — Погода? Понятия не имею.

  • — Вы любите интимный секс или групповой? — Групповой. — А чего так? — Там схалявить легче.

  • В кафе звонок от Герасима: — Будите брать еду? — Му—му... — Выпивку заказать хотите? — Му—му... — Или вам бабу... — Да—да!!!

  • Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: — Ну, все, сейчас ты мой... — Ещё чего! Сама мой!

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает: — Девушек, надеюсь, игнорировал? — Да, милая, три раза.

496 Анекдотов в категории