Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты. В этой рубрике опубликованы самые смешные непристойные и пикантные ситуации. Ежедневная подборка лучших пошлых анекдотов. Читайте и пошлите.

Пошлые анекдоты

17 Декабря 2018
  • Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

  • Женамужу: — Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной... — Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно...

  • Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. — Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец. — С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

  • Объявление в парадном. Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

  • Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.

  • Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

  • Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? — Нет! — А что не поняла? — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

  • Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

  • — Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? — Храпит. — А при занятии сексом? — Особенно при занятии сексом.

  • Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

  • — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

  • Встретились два старика. Один рассказывает другому: — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь? — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — Почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей? — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чёй ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить!

  • Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

496 Анекдотов в категории