21 Апреля 2023 16:22
  • Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
    Она:
    — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

  • Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

  • Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

  • Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется!!!

  • Девушка, умеющая классно делать минет:
    Прекрасная представительница рота человеческого.

  • Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
    Но как подумаю о минете...

  • Беседуют два приятеля:
    — Моя супруга сменила работу. Теперь она занята в престижном публичном доме.
    — И как ты это воспринимаешь?
    — Хорошо. Кроме того, что она много зарабатывает, она еще и подрабатывает на дому.

  • Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
    — Петя, это тебя!
    — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

  • Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

  • — Как правильно покрасить яйца?
    — Нужно бросить в кипяток луковую кожуру и положить туда яйца минут на двадцать.
    — И зачем это надо... Неужели кто—то это выдерживает!

  • А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы — пасту глотают?

  • Люся, давай займёмся сексом без г*ндона!?
    — А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

  • В переполненном автобусе:
    — Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся...

  • Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

  • И швец, и жнец, и в постели жеребец!

  • Праздник 8 Марта — по праву Женский день!
    Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!

  • Приходит мужик в бордель, смотрит каталог.
    — Эта была, эта тоже. О, любовь по—испански!
    После секса спрашивает:
    — Скажи, а почему "по—испански"? Все было, как всегда.
    — Ах, милый, извини, запуталась! — и щелкает пальцами.

  • К доктору пришел больной:
    — Врач... у меня горе, я совсем потерял половое влечение.
    — Вы просто в плохой форме, попробуйте сперва побегать каждое утро.
    Через пару дней пациент звонит врачу:
    — Я уже в 200 километрах от квартиры, что дальше делать?

  • — Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
    — А что бы ты хотела?
    — Ну, мне бы хотелось чего—то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
    — Дорогая, я знал, знал, что ты когда—нибудь сама попросишь анального секса!!!

  • Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8—ым марта, но и с 8—ым разом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 489

Вам будет интересно: