Анекдоты очень смешные

18 Июня 2021

Анекдоты очень смешные

Очень смешные анекдоты поднимут настроение в любое время. Мега юмор и приколы для всех и каждого. Всегда новые и очень смешные анекдоты читайте у нас.

  • — Что такое философия? — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню? — Тот, который грязный. — Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт? — Чистый. — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться. — Но это ж чушь! — Это для тебя чушь, а по научному — философия.

  • Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

  • Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

  • Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

  • Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

  • Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.

  • — Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что—нибудь успокаивающее. — А вы правда психотерапевт?

  • Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал: — Горынушка, что случилось?! — Да нет, Ильюша, ничего. — Кто это тебя так? — Ничего, ничего! Все хорошо. Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья: — Соловушка, что с тобой!? — Да все хорошо, Ильюша, все нормально! — Ну я же вижу, что—то случилось! — Нет—нет — все в порядке! Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает: "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.." Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал: — Горынушка, что случилось?! — Да нет, Ильюша, ничего. — Кто это тебя так? — Ничего, ничего! Все хорошо. Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья: — Соловушка, что с тобой!? — Да все хорошо, Ильюша, все нормально! — Ну я же вижу, что—то случилось! — Нет—нет — все в порядке! Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает: "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... — Ну, удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. — Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке. — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

  • Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?.. — Ваш билетик!!! — Мой билетик... — Вы что — заяц?! — А вы что — волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • — Что делать, если в квартире минусовая температура? — Залезть в холодильник и согреться. — А вы точно президент Украины?

  • Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.

  • Шутки у тебя какие—то дурацкие. — Умные для умных берегу.

  • Приходит смс: "Привет" Я: "привет, ты кто?" "Твоя мечта!*" Я: "высокоскоростной халявный интернет?"

706 Анекдотов в категории